瞳の人's profile.:*･๑۩۞۩๑云之彼端๑۩ﺴﾟ.｡.･ღ.｡...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 10 陌日 去爱吧，像不曾受过伤一样， 不知不觉就把这里荒弃了那么久了~在别处游荡了一天又一天，我终于还是回来了，突然从喧嚣逃回寂静，喜欢这种门庭寥落的冷清。。。 一晃眼就大四了，而又突然决定不考研，我就绝对的有了蹉跎的理由~该做些什么呢~还不知道。。。毕业的时候心境总是那么苍老，特别是面对军训的新生，突然间就有了走向末路的颓败之感。那一张张青春洋溢的笑脸，对比着我们眼角横生的皱纹，凄凉感慨。 以前觉得留在这里是一件非常难受而无法容忍的事情~现在居然认命的觉得只要能够拥有一份安定的工作，在这城市里也未尝不可。。呵，也许是真的现实了吧~我不想再去强出头的做任何事情，只想简简单单的活下去，仅此而已。一份生命有始有终的安静，不被生活压迫。。。可是有了家人的牵绊，就像是在天空飘泊的风筝，再远都不能挣脱线的掌控，如果断了，那就要永远漂泊，一辈子的不安定。。。 关于感情，临近结束，我真的没有任何想法了~也许真的等我回家，接受一个安排好的工作，在接受一个被安排好的人。。。从来都没有勇气去尝试什么~我这样的人似乎永远都是有贼心没贼胆。。。有一颗不安分的心，却没有力量叛逃，总是这么挣扎在矛盾中~ 花季未了，余情未了，直到天老，也许遗憾才让人生美好。花季未了，人却散了，风还在飘，何时重逢谁又能知道？暖暖的风吹过，走过的路，一幕幕仿佛都在梦中，醒了去哪里？ October 08 蔓生苍华2007-06-07 | 不可理喻 最近很烦躁`真的做什么事情都不在状态.不知道别人是怎么过得,我是越来越没有信心暸,而且有些话现在真的不好给人说.目标太高,好高骛远,没有实际行动,总不是什么值得炫耀的事情.我知道现在的情况非常的不好,可是又不知道怎么改变,玩了个破游戏,意志就更加怠惰暸,满脑子游戏,整天昏昏沉沉的....最可怕的是玩的时候还要躲躲藏藏,就更不知道说什么好了,现在怎么变成这个样子.烦躁`````````` 继续烦躁`````姐姐说我这样的状态不适合学习,应该休息休息``可是他不知道其实我每天都在休息.每次在q上看到我都给我说让我好好学习,我说我累了,其实是真的不想学,不知道我的心思在哪里.也许在游戏上吧,也许哪里都不在,我也不知道自己想做什么,一切都混混沌沌的.也不好意思给他说,反正`他管我我觉得烦,不管我我又不乐意,埃,真是矛盾.可是我知道,他能管我也就这几天,等他去上学暸,我们以后也许就不会在见面暸,那时候的距离会越来越远,也就不存在管不管,听不听的问题暸. 今天和朋友聊天,又说起来将来,发现我们所有的话题都和学习无关,什么就业啊,结婚啊,房子啊,车子啊...我说我们怎么变成这样暸,没有一点理想和抱负,朋友说那是因为我们现实了.也许吧.也许我们两个真的不适合考研,我们都在默默的回避这个问题,因为有太多的问题分心,这所谓的计划也就成了变化.无论我心里有多么多么想,我也不会说.因为我知道,无论我现在说什么,将来回忆起来都会觉得辛酸.我就这么坐着,就已经感到危机四伏.
2007-06-11 | 碎碎念 埃```越来越愁怎么写东西暸，为什么在这里写的一切都像流水帐似的，淡而无味，都快忘记了曾经华丽颓废的伤感，不知道哪种才是真实的自己。只想简单的记录，记录，记录。。。一切都是无所事事的苍白和凌乱。文字已经不再被赋予任何的感情，成为没有灵魂的工具。 现在很少看电影，电视剧，就被朋友批评精神世界极端匮乏。不知道时间都去暸哪里，每天急急躁躁，似乎很忙碌，但是一段日子过去后，却发现一事无成，这让我觉得难过，我付出暸，却没有收获，那我现在的所作所为到底是对是错？这个周末又荒废暸，在朋友家看到My girl，就忍着熬通宵把她看完暸。我知道自己看电视容易上瘾，所以一直强迫不接触各种热映的电视，奈何搁置一年之后，我还是没能逃脱。。。悲哀~ 看着计算机里存着的老电影觉得很累。我总是为自己制造各种各样的视觉负担，在一段时日追逐怀旧的时候多么枯燥乏味的片子我都可以耐心的把她看完，因为知道，这些可能/也许/会赋予丰富我那所谓贫瘠荒凉的精神世界。但是现在，就像昨天，我就甚么都看不下去。那些黑白电影，那些细腻对白，还有轻描淡写的感情。都让我觉得一切失去暸颜色。。。我不愿意看暸，就把一切都搁浅。。。
2007-06-16 | 暧昧 不知道怎么又陷入一种混乱的状态.我不知道为什么````我只是想好好的和一个人自习,每天一起学习,累了可以说说话`可是`当我这样想的时候``在其它人眼中已经变味.我不知道姐姐是怎么想的`我分不清楚他对我说的哪句是真话`哪句是假话.所以我也没有办法去响应他说的事情.我怕我们一旦开始,就会连朋友都不是.我很怕我说同意暸``他却是在开玩笑`那样不知道该怎么收场…. 所有的人都说我傻``他的暗示是那么的明显,而我是如此的懵懂无知``我应该`怎样`怎样`````可是我自己觉得`一切不会有想象的那么顺利.我不知道在这个问题上,到底谁的说法是对的`我知道有些人的话不能再听,总有许多似是而非的话混淆我的视听,让我无法判断….姐姐要走暸,可是他却想留给我一个一个月的浪漫谎言```我不知道这是他的本意还是怎样,我没有办法接受.所以在挣扎中,我就强迫自己把他的话忽略了…然而我从他的表情看不出任何失望和不快,所以我就单纯的认为`我们还是维系以前那样的无话不谈,简单的快乐. 但是,我依然心存幻想,想揭开暧昧的面纱看看我们到底是怎样的存在````发现我们是真的不可能,面对我```他真的只是把我当成一个孩子,他总是说我该怎样怎样,学习,生活```他希望我好好学习,这一年应该心无彷骛.```然而,我只想知道`我们有没有将来```他的生活,他的想法,他的未来,离我是那样的遥远.可是为什么他还想给我一个不能兑现的谎言等着我去揭穿呢?难道这就成熟后的人的习惯做法么? 不去想了,幸福的时候总是短暂.还有半个月就要离开````我宁愿活在他编织的谎言中…当一切都结束暸,就学会慢慢的忘记.我不知道我是否会为暸一个人而努力做什么,一个没有说出口的承诺,让我缺乏安全感,我没有勇气为了一个虚幻的承诺去做什么,我怕我努力暸`却没有回报…我们就像是两条交叉线,在一个点相遇,停留片刻,然后永远不可能再有交集```
2007-06-18 | 谁被谁爱┈━═☆谁悲谁哀 这是个暧昧横行的年代。感情出现第三个种类，比友情深比爱情浅游走于二者的边缘，这就是暧昧。什么时候开始本应是明明朗朗的爱情成了一场麓战，谁先动心谁就满盘皆输万劫不复。 当我们再一次把问题聊到感情的时候，我选择面对，让一切明朗。然而我们的对话总是浮于表面````蜻蜓点水似的掠过一切```他说的``虚幻`我说的``朦胧```这是一种试探么？我看不懂他到底要表达一个什么意思```或者这只是他对我的玩笑```无聊生活的调剂？所以我累了``我不想再继续文字游戏了`我的智商和情商都不够支撑陪他玩这个游戏。 我坦白了`承认了`也放下尊严了。他却回避了`溜走了`留下我一个人在原地```我不知道该如何继续`如果当一切都不曾发生过，那我这样冒险的举动是为了什么？我不知道经历这一场`我们会、走向怎样一个方向`继续当作什么都没有发生过么？ 晚上他继续陪我自习```我很惊诧`坐在身边的他是如此的平静，而我也是```他依然像从前那样和我斗嘴`觉察到我细微的动作`转头和我聊天`累了的时候彼此微笑```我从他的表情看不到任何的变化`所有的一切都让我觉得`我们还是曾经的自己。所以`我很满意自己的平静`他是一个很好的演员`对我循循善诱`指导我扮演好自己的角色,配合着他华丽的演戏。所以最后，我们依然是没有任何界限的好朋友。 也许这就是他要的结果`但是为什么要一次次的给我暗示？或者`因为时间太短，我们来不及开始就要结束```这一切可能给我们的伤害`都要避免吗``他不想给我负担还是不想给我遗憾？不想去想了``离别的日子渐近，只有两个星期了```
2007-06-20 | 原点 两天过去`终于平静。原来没有什么是过不去的，虽然偶尔会想，继续猜测，但是已经习惯现在的发生。多一个朋友总好过多一份尴尬的失去。我们还是单纯的开开心心的聊天，吃饭。我发现，当我装傻充愣的时候他总是无限的配合，然后满足我所有无礼的要求```也许`他要的就是一种宠溺的感觉吧，希望我是个孩子，就这样简简单单的陪伴就好。平平静静的，这一切就都过去了。这份感情融洽的我快要忘记了曾经的点点涟漪，虽然，她仅仅过去，一天，两天。。。 明天，后天，我们还是曾经一样的相处。朋友说很佩服我````说我已经把暧昧玩到了最高境界。暧昧不需要责任，可以每天都开心，何必非要执着把暧昧变成爱情呢？也许吧。除此之外，我也想不到任何安慰自己的语言。。。就此结束````` 今天端午节```去朋友家吃饭。又强烈感觉到居家型男人的好处埃- -#会做饭的男人真是让人流口水。。。看他和女朋友在厨房做饭的样子埃， ```羡慕ing~哇````还好``是做给我们吃``不然看着都吐血了````手艺不错的说>_<```明天又有同学生日`晚上急急忙忙订好暸蛋糕`哇哈哈`又可以去噌饭吃暸``安逸`希望以后大家都开开心心的，所有的朋友，还有所有的恋人。。。
2007-06-22 | 逃不出的失落 一切发生都是淡定。我终于习惯这种感觉。拿捏的很好的尺度，我不再等待，也不胡思乱想，就是平静的记下所有的发生。可以多年以后，有个美好的回忆。在一起的时候很开心，我总是不停的想笑，我们的相处模式很简单，说着乱七八糟的话，因为我傻，无论说什么都可以被原谅。 吃饭的时候他问和我在一起是不是很开心，我说是阿。然后他说，想不想谈恋爱，我说想啊，一定要赶快找个男朋友天天这么开心。已经习惯暸不管他说什么`我都会很快地反应，条件反射似的把一切推开。虽然这样，也没有什么尴尬。好像这就是我们之间的谈话模式，互相攻击，然后安慰，吹捧，再说一些虚虚实实的话```时间就这么过去暸```这一切的一切，就只有快乐是真实的。 走在一起的时候`他会说以前的女朋友，我却没有任何感觉。就这样判定，我们还是属于好朋友的范围。他说要走暸```你会想我么```我夸张地说``想啊想啊``然后他不屑的说`好假啊``我说`本来就是么`你有甚么好想的么```其实`真的会想吧，毕竟这是一个一年的习惯暸```相处暸一年的人`如果离开```会感觉一切都空荡荡的吧``就像那时候他去北京复试，做什么就没有感觉的说。他希望我可以考北京的学校,我说木信心啦```真的不知道该如何决定，不确定的未来我就不想去争取`感觉会很辛苦`现在的我即使猜到他的想法`他不说`我也不会点破`毕竟`经历过一次就知道暸``有些事情不是点破就可以还原的。当暧昧变成一种习惯``便没有什么是难以接受的暸。。。
2007-06-27 | 谁把谁当真 “小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。” 时间一点一点的过去，我也在慢慢的习惯。很多很多，就这么被搁置脑后，当我不由自主地对他好的时候，他很感动，我很满足。我说，这么久以来，从来不曾主动对谁好。可是当我有那么一点点意识的时候，却什么都晚了。 不想联系，不想说话，我怕越来越多的见面会让我越来越难以将包袱卸下，也难以遗忘，如果最终不能得到，那么我也要放弃可能拥有的机会，很怕在开心的时候突然失去不想去品尝那种无谓的失落。 我不知道现在的做法算不算企图逃离。从一扇门逃到另一扇，以前绝对不会这样子的，可是现在，不受控制的，就会拿别人当挡箭牌，或者我一直都有这个习惯，所以那么自然的就瑟缩在另一个人身后。玩玩闹闹的时候时间就过得特别快，朋友都说不要把感情放在不可能的人身上，我应该抓住眼前。也许吧，我就这么左右摇摆着，不知道为什么会这样，好像在作茧自缚，自掘坟墓，明知道一切都是不可能，却不去中止，可以预见的伤害。将来的将来`我会不会后悔```当我得不到想要的承诺时，居然也学会暸用虚妄的不可能去套住另一个人，一切真的都只是单纯的发生么，现在对什么都怀疑。。。或者我应该开始扮无知。
2007-07-04 | 宠儿 开始过一种不懂得满足的生活，每天都会这样那样的开心，超越曾经拥有的一切，就这样一天天的被环境宠坏。总会有些角色让我适应，就像这样一直被开心包裹着，忘记离别，忘记结束。 可能这样以后，将来的将来，我会变得贪心，将手中的一切看的理所当然，我就应该这样不知忧伤的活到永远。谁知道呢，谁也不知道下个路口我会怎么走，只是现在，我就要留住现在。他愿意在离开的时候这样一直给我幸福的幻影，我就欢喜地接受，我们要把所有开心的路一起走一遍。我拥有他给的一切回忆，继续生活，他安心离开。也许会有一场漫长的等待，这中间，不知道我们谁会叛变。没有承诺就是一场没有终点的旅途，遥遥无期。 我左右摇摆。贪恋身边的风景，不知道对他的记忆能保有多久。我只知道自己，不会甘心寂寞，空白总会有人填补。
2007-07-13 | 从开始到结束 不知道该怎么形容现在的心情。或者我是错了，她又一次左右了我的心情，我的情绪，我也就这么容易的被她牵着鼻子走。一直一直，她就是这么强烈的想控制别人的思想，希望别人按照她的规划走，因为我们的相互忍让，所以友情延续至今。有时候我在想，到底我的放弃值不值得，为了一个朋友，将自己的感情全部无端的抹煞。一次又一次，就在这个限定的模式中，戏码重演。 也许我真的对他存在不舍，可是就不要离开了不是么，无论知道与否，一切都是不可能的。可是，却因为一次次的怂恿，我就是执意的去逼迫他。明天就要离开，要打篮球就打咯，要陪兄弟就陪咯，其实我也可以等，等他回来在一起。可是我就是要逼迫他，不给他机会，让他二选一，结果呢，都生气了，就这样了。他说过，老婆可以天天陪，但是兄弟在一起的时候少，其实我知道他是重友情的人，可是我却还是故意刁难。埃```真的不知道该怎么想，为什么总被别人的想法左右呢，如果我不乱听乱生气，等他回来，也许现在就是另外一种心情了，难道我们就要这样留着遗憾分开么？或许我也存在私心，想知道我到底是怎样一个地位，但是到底，我还是失败了不是么？ 聪明的女人都不会让男人二选一的，我怎么这么笨呢！！！后悔么？我强迫自己不后悔！反正该说的都说了，什么都无法挽回~以后以后绝对要控制自己的脾气```再也不乱听话了。就算再冲动也不要那么盲目了，毕竟结果都是自己要品尝的，错误也是自己要承担的！
2007-07-14 | 后知后觉 终于还是离开了，在走的刹那，我还有想告诉他的冲动，说，喜欢你，留下来。可是终究没有。我永远是那个把一切压在心底的人，有什么都不说，什么都不做，被动的等待，虚妄的等待，然后再自己流泪伤心。为什么呢？我知道我即使说了他也不会拒绝的，可是我就是怕，就是不自信，所以，我就那样放他走了，他走的时候我还是开开心心的，他说不希望我哭，我说怎么会呢，虽然当时有点难受，但是一整天都没有去想他，可是现在，心却那么痛，那么痛！ 遗憾么？遗憾！我不知道怎样才能和他在一起。他说，你不要生气，我50%是为你留下的，只是为了和你说再见。确实，他50%为我留下，却100%的不属于我！我是什么呢？我应该相信他的话么？而相不相信又如何，要走了，说什么都是惘然。 他说要最后一次看着我的背影离开，我又何尝不是呢？可是，我还是转身离去。一个人就这样的离开了我的世界。天天喊我姐姐，逗我，陪我自习，陪我聊天，陪我在南门游荡，在我想减肥的时候永远诱惑我吃东西，买各种各样的冰淇淋和蛋糕，让我无所顾忌的乱讲话不用在乎形象，容忍我的小缺点和坏脾气。。。为什么我的反应这么迟钝，等他离开了之后我才开始觉得失落，开始想念，开始难过。 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。 痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆。。。爱情只是宿命摆下的一个局。 很多人一旦分开也许会永远都不再见面。很多人是可以被时间轻易抹去的，犹如尘土。很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
2007-07-19 | 仰望幸福 考试终于结束了。嘿嘿~心情那是一个暗爽，虽然背的时候起早贪黑，生不如死，但当看到满满的试卷的时候还是相当有成就感的~嘎嘎````休息两天就要回家了，埃``旅途总是奔波苦。还好是和好朋友们一起`这样可以省了很多事情```方便~ 不知道该说什么好~他已经离开一个礼拜了```走的那天非常想`非常想`可是后来他不断的和我联系``时时刻刻`那种感觉就好像他还在我身边一样``只是不能再亲眼见到`不能给我买冰淇淋`也不能陪我自习和聊天``那时候`我总会涌起深深的伤心和失落```一切都这么难``我想忘记``我说我忘了就不会那么难受了``可是自习的时候会想他，走路的时候也会想，想起我们曾经走过的每条路，说过的每句话`一切都那么得不容易抹煞和遗忘。。。 缘分真的难以捉摸```一次，两次，三次，他给我的电话```我居然一次都没有接到``第一次我在和朋友逛街，第二次我上自习却突然不想带手机，第三次，给他发完信息我就关机睡觉。。。昨天我问他怎么不给我挂第三次电话`他说绝望了`我就不高兴``可是今天，他给我挂了``却还是没有接到````不知道该怎么说``我告诉他`我们的缘分怎么就这么薄呢``他终于给我挂过来了``很开心```呵呵``感觉自己好傻``无数次想我们的电话应该是甜甜蜜蜜的回忆阿，抒发想念阿```结果``还是口没遮拦的胡说八道和不着边的废话。。。呵呵```真的好傻``也真的好想他。。。
2007-07-21 | 纠缠不清 明天就要回家了```一切收拾妥当~想买的东西不想买的都是那些``坐在火车上什么都不想吃``可是还是买了一大堆乱七八糟的东西```不知道为什么```坐在火车上会很无聊的吧``虽然刚开始想和朋友一起走感觉很好``但是现在的觉得不会那么好了``因为我们刚刚吵完```无言以对`。 最好的朋友`我不知道该如何形容，她是我遇到的最优秀的女人`无论为人处事`还是学习和工作```她对朋友也是无可指摘的好``我知道她的性格和我是互补，因为我的弱小无依，总是激起她无处不在的保护欲，可是``很多时候`我很累，我想逃离`这么多年``一个朋友的过来`我不知道我的得到和失去是否成正比。。。我的忍耐`是否正确，还有一年的时间就要离开`如果我们再继续争吵，那我们是否会走向破灭？她说正因为我们彼此忍让才能走到现在，我不知道她对我到底忍了什么，所以觉得自己的付出那么不值得，那么伤，现在什么都没有，连她也快要失去了，是我自己一点一点推出去的么？如果一切都是开心的，如果她不干涉我认识谁，和哪些人做朋友，不去随意评价我的朋友，那么我也许会更舒服些`反抗也不那么激烈。 也许是我真的有问题，我不该掺入别人的感情```可若不是为苦苦哀求，我又怎么会介入呢？我觉得我不会做错什么，可是为什么我现在心空空的，很虚。他们两个在不在一起与我何干呢？在他们之间本来都是三角关系了，再加一个我进去，可能让够复杂的事情变简单么````薇不会离开她的男朋友，那为就一直等下去，那我呢，我陪着为等么？等下去的结果是什么呢？这个暑假他们会在一起么？等我回来的时候他们在一起了，那时候我又要何去何从？为什么他要和自己的兄弟喜欢同一个女生，为什么他要一直把我拉在身边却又告诉我不会把我拉进他和薇的复杂关系中？就因为是朋友，是朋友我就要承受这种复杂，去帮他分析这种让人头疼的关系，等他处理不了的时候，我再当下挡箭牌的角色么？今天三个人一起吃饭的时候很尴尬```我知道他们彼此的感情，但是薇却一直开我们的玩笑。。。我不知道她怎么想的```这样下去``将来我们三个人还能再一起吃饭么？为说他总要离开的，早晚要离开```呵```不知道``有时候觉得自己像个局外人看着他们三个```其实无论他们两个怎样，将来的将来都不会和我有所交集的。我只是怕，在这样掺合下去，我们以后行同陌路。。。为什么总是拉我扮演这种不讨人喜欢的角色？要回家了```回家以后眼不见为净``不管发生什么都是下学期才会知道的事情了。 下午舍友走了，送她的时候我很慌张，已经大三，明年这样送别的时候我们可能比现在更加心伤。一个人在宿舍上网，什么都是空洞的``不想再拉人去吃东西```安静的上网，写字。突然很想他，这几天都不和我联系，发短信也不回，不知道怎么了，我说过我不会主动给他信息和电话的，他知道他说他给我```可是我给了他却不回，不知道该怎么说，一整天都在想他，想他如果在就可以陪我，一起逛街，吃喜欢的东西，然后送我走，看我离开，那样美好，那样幸福，可惜都是幻想，我知道我们的不可能，我就是喜欢乱想，他去北京了，我什么时候才能去，我会为了他拼命努力去么？他希望我去，说要带我到处玩到处吃，陪我开开心心的过，可是我总觉得所有的承诺都那么轻微，他说的话总是那么飘那么远，我什么都抓不住。。。我到底该怎么办，他说过会一直鼓励我的，一直陪着我度过剩下的时间，可是他的陪伴那么遥远，我只想有一个人在身边，为什么总是那么难？ 2007-09-23 | 漫生蒼華 不知不覺就把這裏荒棄了兩個月了~不是沒有發生，只是發生的東西太多了不想寫~又或者怕寫下的東西陰錯陽差的給了不該看的人看到，我就是這麼矛盾的，一天又一天。。。 一晃眼突然就大四了，而又突然決定不考研，我就絕對的有了蹉跎的理由~該做些什麼呢~我不知道。。。畢業的時候心境總是那麼蒼老，特別是面對軍訓的新生，突然間就有了走向末路的頹敗之感。那一張張青春洋溢的笑臉，對比著我們眼角橫生的皺紋，淒涼感慨。 以前覺得留在海口是一件非常難受的事情~現在居然認命的覺得只要能夠擁有一份安定的工作，在這城市裏也未嘗不可。。呵，也許是真的現實了吧~我不想再去強出頭的做任何事情，只想簡簡單單的活下去，僅此而已。一份生命有始有終的淡定，優雅，不被生活壓迫。。。可是有了家人的牽絆，就像是在天空飄泊的風箏，再遠都不能掙脫線的掌控，如果斷了，那就要永遠漂泊，一輩子的不安定。。。 關於愛情，臨近結束，我真的沒有任何想法了~也許真的等我回到西安，接受一個安排好的工作，在接受一個被安排好的人。。。從來都沒有勇氣去嘗試什麼~射手座的人永遠都是有賊心沒賊膽。。。有一顆不安分的心，卻沒有膽量叛逃，總是這麼掙扎在矛盾中~ 花季未了，餘情未了，直到天老，也許遺憾才讓人生美好。花季未了，人卻散了，風還在飄，何時重逢誰又能知道？暖暖的風吹過，走過的路，一幕幕仿佛都在夢中，醒了去哪里？
2008-01-15 | 我們的未來在不遠的地方晴朗著
一直以為，曾經的故作惆悵已經離我遠去，那種無理取鬧的哀傷，會隨著年齡的增長，一點點地消散不見。所以，當久違的情緒再次出現時，我便開始猜測，是否我依然稚嫩。那些遙遠的發生都已經難以記憶，只剩下一篇篇的文字，記錄的愁雲慘澹，供我捕捉，那些斷斷續續掙扎的片刻。就是念舊，就是喜歡一遍遍的翻錄過去，喜歡思緒混亂的沉溺過去，然後無藥可救的認為現在比過去更加惆悵難挨。
2008-01-16 | 煩亂
煩躁的混亂。一切又回到了原點，又是最初的兩個公司，我又面臨一個抉擇，有的時候感覺自己很無恥，又很可憐。沒有工作的時候什麼都可以接受，可以為了800塊就把自己賣了，當有了一大堆工作讓你選的時候，我又開始猶豫不決，一山還望一山高。也許我是真的把事情想的太簡單了，才會讓我總是由著自己的性子做事情，這段時間終於發現了自己性格中的大缺點，就是優柔寡斷，當我面臨兩難時，總是猶豫不決，不知道該怎麼辦，這時候總希望有一個人可以來為我做決定，可是，自始至終都沒有，在我最難熬最絕望的時候，始終都是一個人。 對待感情，我真的是不知道該如何是好了，那些算不上幸福的回憶，都被我強迫在了記憶的角落，很多時候是後悔的，後悔認識這樣一個人，接受這樣一份感情。可是，又能有什麼用呢。。。工作的進程可以回到原點，感情也能麼？不敢去想為什麼了，也不想去主動維繫什麼，單靠我一個人努力追回來的感情還有什麼意義呢，而且值得麼？？朋友總說我心硬，可以狠下心來去淡忘一份感情，可是除了這樣我還能做什麼呢？低頭的事情我真的做不來，也不想去做，更何況他沒有對我好到讓我去為他低頭。就這樣過去吧，真的難以想像我居然會這麼失敗的結束。呵`~好傻啊，別人都會把傻瓜當寶一樣的疼，為什麼他就不希罕呢！真的不想就這麼放棄阿，為什麼他不先回頭呢，回頭就可以看到我在原地等他啊。。。 好煩好煩也不知道跟誰講，就這麼樣子的過吧，寫寫論文，有班的話就去上班，沒有就乾脆窩在宿舍過完年再說吧。現在這個樣子又想回家了，真的好想回家埃。可是我怕我回家後會捨不得離開，離不開爸爸媽媽，到底什麼時候才會長大呢，已經不敢去想像沒有父母沒有家人的春節怎麼過了，那樣冷清。一個人的宿舍，一個人，為什麼這麼久了，還是一個人呢？ June 18 谁被谁爱ㄨ谁悲谁哀 那一天，安静地蜷缩在椅子里，被咖啡的氤氲包裹。 空气里温温热热的，迷离，让我思绪飞舞。 已经习惯一切似是而非，不够真实的雾里看花，寻找所谓的安全感。 升起一层厚厚的伪装，你看到的，你看不到的。 希望你知道，不想你知道。 一天一天，步步为营，心神交瘁。 看见自己的懦弱，就像并蒂双生，缠绕着灵魂，蜿蜒生长，迎风而笑。 不懂我的执念，穿越一层层桎梏，挣扎着坚强，路途遥远，心比神伤。 世界太大，我们太小，注定擦肩，注定错过。 转身，离开，背影。 优雅，淡定，绵长。 有一道愁，横亘眼前，不能忽略，不能抹煞，那是时间。 有一处痛，印在脑海，不能遗忘，不能隐藏，那是距离。 有一抹伤，盘旋心底，不能抽离，不能填埋，那是回忆。 习惯相遇，习惯别离，习惯看点点滴滴随风散落天涯。 周而复始的习惯，然后吞噬，翩然而至的孤单。 一颗心的世界，就是天堂，即使堕入地狱，也要记得用骄傲支撑着坚强。 June 12 碎碎念·打工记 让时间在手中停住，记下最近发生的琐事。工作，学习，生活。。。白开水的回忆和记录。 今天，电脑终于拿回来了，难以想象的平静，曾经几乎以为自己会闷死在没有网络的日子里。 一。序 五一前就已经对学习有了强烈的惧意，不想不明不白的把一个假期浪费在重复的睡眠中，就去学生区的广告栏里寻找合适的打工机会。忘记哪天了，忙着去充饭卡的时候撇到一个招聘广告：NG招促销，50/天。于是中午填了简历，投递，结果匆匆忙的，下午面试。原先自信满满的，小碎步晃到了面试现场，立刻就有了逃的冲动。小小的教室挤了不下二百人，三十对二百，竞争未免太过残酷。 逃到了最后一排，心突突的跳，感觉丢脸的很。旁边的MM很PL，主动和我讲话，聊起来发现是大一的，又想逃。想我一个大三的，和一帮大一的争什么啊。然后就有人开始自我介绍了，我知道在招聘现场要给人留下印象，就应该先入为主，可是，却一次次的胆怯，观望。时间在一点点的过去，在相互推托中，同伴已经介绍完离开了。也许我就是在等待这样一个时刻，在不熟悉的人面前总是比较容易表现自己，哪怕失败了也不会觉得难堪。 不知道自己是怎样介绍完自己的，因为学市场，掰功即使不强忽悠外行还是很容易的。不知道什么时候开始，促销招聘开始亲睐市场，所以，在我故作镇静的强调完我学市场，对促销很有经验后也同样故作镇静的离开了。迄今为止，我所经历的等待都是漫长而熬人的。我期望做的每一件事情都完美成功，所以等待的心更加焦灼不安。 然而，当通知我被录用的时候，却让自己表现的外表高兴，内心平静。 二。三人行 现在一切都结束了，我还在想，想那些经过的点点滴滴，错综复杂的人际关系，意蕴深远的眼神。我一直告诉每一个人还有我自己，我是抱着拓展交际的心态去工作的。所以，当尘埃落定，行同路人，几多感慨。 工作的每天都是重复而辛苦的。早早的起床，扎紧发髻，换上所谓的工作装，在晨曦朦胧中，倍感单薄。整个校园还在沉睡的时候，我已经在北门等候早班车了。很想知道，一年之后，我的心情与此时会有多大差别。 工作环境很不错， carrefour内场，没有暴晒和雨淋，这样工作半个月不会晒成煤炭的肤色，工资不用拿去贡献给化妆品店，这一点让我们几个都暗爽不已。 第一天，外企的严苛就给我们每个人内心留下了不能抹去的阴影。因为对时间的疏忽，迟到了六分钟，被毫不留情的罚了六百块。我们的主管啊文把此事的责任承担了下来，说是自己通知不周，让我们深为感动，也对这里的制度感到恐惧。此后，每一个值早班的MM都会在7：30分就早早赶到，呆呆等待八点的检查。 因为人多的缘故，我们分为两个组，一组三人，我，还有面试那天认识的PLMM歪歪，还有我很久很久的工作伙伴XJ。YY是个很活泼的女生，因为从第一次见面就觉得像中学时的好朋友，感觉很亲切，后来的相处也证明了，我们有比较合得来的性格，言语和待人处物的态度。XJ是我在班里为数不多的女生朋友之一，我们的友情是在每一次的工作中建立起来的，她是一个好性格美女，很好相处，非常符合我的交友原则：美女+好人。 每天，都很无聊，我们总是用谈论吃饭这个话题来消磨时间，特别是临近中午的时候。我说，自己是一个没有目标没有追求的人，吃饭是我唯一的追求，被她们嗤之以鼻。我在吃完以后大喊下次不吃了，减肥，却又是最先提出晚上吃什么的人，于是她们更加一起鄙视我的不坚定。就这样，在一次次的笑闹和聚餐中，我们的友情在无声无息的滋长着，我们总说，每天吃饭的时刻，是一天中最幸福的时刻，这个时候可以随心所欲的玩笑和抱怨工作中的种种不愉快。 三。左邻右舍 没几天我们七个人就熟识起来，阿Y是个很会讲话的女生，眼睛里透着精明，会在适当的时候说出让人感觉很有深意的话，夸人也是滴水不露。阿B因为后来加入，了解不多，只觉得是个沉稳的女生。QH的皮肤很白，尤其是腿，以致很多次我都怀疑她是不是穿了丝袜，后来色心大发摸了一把后确定人家是天生丽质。她给我的感觉是比我还冷，很多次在我们几个聚在一起聊天的时候她都一个人站在旁边看场。还有FF，我们七个里面神经最大条的一个，走路像男孩子，说话的时候喜欢笑，眼睛会弯成月牙状，让人从骨子里觉得单纯。 我们旁边有一家冰淇淋店，一家七匹狼和一家珍珠饰品店。主管不在的时候我们就分批去逛，不几天就混熟了，然后就人手一张七匹狼的VIP，还有冰淇淋的员工价。最爽是可以拿糖果换冰淇淋吃，只要我们站在冰淇淋柜台前，MM就会笑问我们要不要品尝，答案当然是YES，于是每一种我们都没有放过，当然我们的糖果也都进了她们的口袋，有时候觉得自己很亏，一把糖果才换了那么一小勺的冰淇淋。。。 时间漫长而难打发。随意的聊天，分享彼此的故事，挑剔过往的美女。我们都有共同的期望，希望旅游的人多一些，让我们可以提起兴趣来卖东西而不是懒洋洋的发呆。有些时候，我们会因为吃饭的先后和加班的多少而产生许多的不愉快，那个时候每个人的眼神都是冰冷的，利益总会驱使人变得可怕。现在回想起来那些小矛盾有些无聊，但是处在那么多女生的环境里，一切就变得理所当然了。 四。老大们 招聘我们的是孔，只是由于当时场面的混乱和内心的紧张使我没有特别的记住她，后来参加培训的时候她也没有露面，印象就更淡了。直到她去carrefour视察，才慢慢的熟悉起来，也记起她就是当初招我们的人，亲切感便油然而生。通过多次的交谈和多方的小道消息打探，我们大概了解了NG的领导构成，老总－徐总监－黄经理－孔助。孔是徐总监的助理，所以我们私下就叫她孔助。孔助面对我们的时候都是笑的，细细的抿嘴微笑，很和善。她很愿意和我们聊天，空闲的时候便给我们讲些NG的内部管理，建议我们适时做好职业规划，也和我们一起控诉carrefour的BT或者想想什么歪招去报复。 老总一直没有露面，想想也是，这种小场面嘛。据说他不是本地人，福建滴，这让我有些惊诧，一直觉得NG这样的品牌应该有个本土老大才会有意思。果然本地的资源都让外地人给利用了，有些扼腕。 徐总是露面的头头中官位最高滴。东北女人，风风火火的，嗓门和身高成正比。看面相就是个很干练的女人，而且不容易接近。所有的人似乎都挺怕她，所幸她也就来看过我们一次，然后就出差了，我们结束的时候貌似还没有回来。 黄虽然总和孔助一起来看我们，却没有孔那么好接近。大概应了两个领导总会一个唱白脸，一个唱红脸吧。黄总是背一个斜挎包过来，常用的道具还有一个nokia2300，每次总是酷酷的不讲话，围着场子挂电话。黄的脸肉肉的，很像威尼，而且永远一副没有睡醒的样子，让我们很难对他的所谓威严的表情产生惧意。 啊文是我们的直属总管，刚开始不知道该如何称呼他，他总让我们叫他啊文，而我们觉得不合理，叫主管又显得有距离，最终就确定叫他老大了。从外表上看，我觉得他是一个很做派的人，衣服颜色很鲜艳，从我见他的二十天里，他的篮牙一直没有从耳朵上摘下过，来了也是和黄一样围着场地讲电话，由此我也得出了级别越高，手机越破的结论。当然，他对下属还是不错的，他说他不善于管人，一般都放任自流，而且他和我们以姐妹相称。老大很有女人缘的样子，经常带PLMM过来给我们养眼，我们看到就作出夸张的样子对他们指指点点，再问哪个是他的GF，每次他总是很无奈的说：你们这群38的女人。我们才不屑他，毕竟和我们年龄相同的人居然还敢装P成三十岁的样子对我们说教就能让人唾弃很久了。 陪我们一起站班的还有三个JJ：贵姐，啊珍，莫莉。她们是NG的老促销了，极有经验。贵姐是个很PL的女人，脾气也好，很喜欢聊天，很多NG的内部消息都是从她那里知道的，譬如她告诉我哪个领导恐怖，哪个是纸老虎，徐总是她认为最严厉的领导，黄其实是一个很好的人等等。啊珍和莫莉一直在超市里面，很少来我们这里，来了也是一副颐指气使的样子，让我们很是不爽，所以对她们也没有什么好脸色。也经常感叹，为什么同是女人，贵姐就那么好处呢，也很恶毒的诅咒丑人多作怪。 五。故事 发生在我们七个未出校园的女生身上的故事，或者是一起事故，让我们在经历了长达半个月的辛苦之后，还要再负荷一些本可避免的沉重，也让我们不经意间觉察出了暗藏在内心深处的虚伪或者奸佞。 工作结束的倒数第二天，啊文露面了。他一脸笑的看着我们，说宣布重要的事情，所有的人都一副懒洋洋的表情。 他笑得有些不自然。“姐妹们，你们的工资单我已经报上去了，按照每天80计算，17天，1360。。。” 我们一阵欢呼，不等他把话讲完。 “但是。。。”他一个停顿，“你们拿了属于自己的那份，剩下的还得给我吐出来。”没有人说话，每个人都在计算着，我们都知道自己应得的工资，1090。 啊Y在装傻，她说：“为什么阿，发给我们不就是给我们了吗？而且孔助不是说要给我们发奖金么？” 我和YY自作聪明的解释给她，老大想要这笔钱，他做的帐，他在给自己做，与我们无关。 啊文不高兴了，“怎么会有奖金，孔助做不了主的，奖金就是请你们吃顿饭，到时候你们挑地方吧。” 我们无语，孔助不止一次的告诉我们会有奖金，会有补助，我们十五天不见天日的辛苦应该得到补偿。但现在却要我们去竞争，跟一个相处了半个月，有些情谊的人去争，我们知道他的精明，知道自己的单纯。 啊Y的聪明或者精明适时的表露了，在我们傻傻的去理解老大不愿说出的意思时，她已经看到了更深一层，不知道该佩服还是如何。在她的建议下，我们措辞委婉而含蓄的给孔助发了信息，邀请她亲自来发工资。 每个人的表情都是凝重的，当我们再次确认有奖金的时候，知道了啊文要吞掉的不是自己的做帐，而是我们的奖金。半个月的相处，所谓情谊一扫而空，我们惦记的，可能的朋友，成了最直接的利益抢夺者。 当孔明确表示会来的时候，所有的紧张都消除了。 当孔把工资袋送到我们手上的时候，每个人的表情都是惊喜而迷惑的。 “呀，1360，怎么这么多阿？孔经理，这是不是包含了我们的奖金阿？”我们夸张地喊着。 “拿着吧，怎么那么多问题，好好计划着怎么花吧。”孔助很满意我们单纯的惊喜。 “姐妹们，我等下来收高利贷阿。”啊文的声音不合时宜的出现，孔已经走了。 “孔助说了这是我们的奖金阿。”我们弱弱的挣扎着。 我们没有争吵，很文明的争辩着，啊文的脸色已经很难看了，而我们一起装傻。 这是一个很尴尬的场景，所有的人都撕破脸了。面对我们，他棋差一招，因为一个孔助，他和我们的位置倒转了。他溃败而走，我们把工资拿得心安理得。 六。封 如今，一切都结束了。我不想去指控有多少人无情，多少人虚伪。也不想去悲悯我们的惶恐，我们的无助。在藏着很多人的环境里，利益的摩擦总让本性暴露无疑，赤裸裸的争夺，索取，因为今后的不再交集，便没有人会故作掩饰。而这一切所留下的淡淡痕迹，也许很多年以后，依然存在。 May 31 莫名惊诧 为什么一个人的快乐总是那么短暂而又忧伤。没有人能听到我的呼喊，我的不快乐，还有心底浅浅的挣扎。我甚至不知道现在的努力是为了什么，我就这样一天一天的，重复，将脚步穿梭于图书馆和宿舍，我想这样将我的生命书写的充实无憾，可是为什么还有浓浓的不断涌上来的失落和悲怆，无法掩藏。
每个人都有属于自己的天堂，或者逃避的空间。当我累了的时候，我一次次的退缩，终于，曾经以为最坚强的庇护出现了裂纹，她要将我慢慢的赶出来，我不能一次次的逃避，不能。可是，当我想强迫自己勇敢面对的时候，我甚至不敢抬起我的头去直视前方，内心忐忑摇摆，不堪负荷。没有所谓的坚强，那对我来说永远都是不可逾越的障碍，对于我，只能不停的寻找可以蜷缩的角落，把自己悄悄的藏起来。
没有什么喜欢不喜欢，我的世界总是单纯苍白。习惯性相处一个朋友，什么都是单调的，也是孤独的。那不知道是什么时候的开始，也不知道什么时候可以结束。每当在一个地方呆的长久，我就想迅速的离开，迫切的离开，去一个没有人认识的地方，不用揣测别人的心底，还有莫名其妙的眼神。一切未知让我惶恐却也安全，总以为隐藏着我所不知的幸福，等待揭开。
我不要鼓励，不要安慰。语言在面对困境的时候总显得那样的华而不实和乏味。这些，我都拒绝。只是，我也不知道自己想要什么，需要什么。我厌恶了现在莫名其妙的校园，没有一个人的眼眸是纯真清澈的，空气里充斥着赤裸裸的欲望。我希望很多年以后，可以头发银白，面容慈祥的摇着扇子平静观望日落，回忆的时候嘴角挂着满足的微笑，身边的他同样沉稳，厚重，面对我的眼神，宠溺而包容。
感觉自己真的老了，像个迟暮的妇人，斤斤计较着青春的流逝。对现实无端的排斥，对生命充满不安全，每日点点滴滴的浪费，又点点滴滴的后悔。矛盾着现在，将来，性格，命运。所有的行为都疑虑难测，不确定。我的生活就像是笔下琐碎的文字，要拼拼凑凑才能看得到暗淡的雏形。现在还可以随心所欲，不计后果，那现在的将来，将来的将来呢？还有什么可以让我这样无端的拼凑。
April 13 记得dē要忘记 迷戀。
摄氏二十三度。风很凉很舒适，我靠在车窗上，静静地想你，还有我们曾经的点点滴滴。 那时候很遥远。我的回忆布满荆棘，每个微小的细节，都刺得我头痛。 初時。 我说我喜欢苍白，喜欢颓废，最好有凌乱的头发遮住细长的眼睛，和忧伤的眼神。 偏偏你皮肤很黑，眼睛明亮，喜欢笑，总呲着一嘴白牙在我眼前晃，还有两个深深的酒窝。 氤氲。 我总是安静的坐着，整日伏在桌子上写写划划，贪恋文字缠绕指尖，肆意挥洒的流畅。 而你的身影总是徘徊在窗外，喧闹的你的世界，有篮球，还有一颗随着篮球轻盈舞动的灵魂。 夢靨。 很多年来形成的习惯，对于音乐我只接受女人的声音和乐器演奏的和谐，这些声音纯净的没有一丝瑕疵。 可是却也习惯了耳边经常响起你略带磁性的嗓音轻轻哼唱零点的爱不爱我，你说这是你的成名曲，要唱一辈子。 離歌。
我想我是很乖很乖的孩子，至少，从小到大，在所有老师的眼中，我一直是文气内敛的，而我的乖巧无可指摘。 你也很乖，很轻易地承认所有做过的坏事，说那是青春期所有孩子都应该的作为，甚至对我惊愕的表情表示出些许得意。 嬗變。
很多事情在还没有落笔记录的那一刻便匆忙的消失了，所以如今，依稀的只是无时不刻的，微笑和温暖。 时间横亘在所有的生灵面前，不予宽容。它苛刻的让人忍受分别的苦楚和酸痛，不予补偿。 輪回。 路总是有两条摆在眼前，站在岔道口，如此决绝，我选择了左，而你却选择了右。 当我们再次相遇的时候，感觉却是那样的陌生，我背负着沉重的笑容，迎向你平静的眼睛。 疏影。
我终究是一个人的，独自掩藏着你看不到的脆弱，自己酸甜苦辣要自己品尝，而你给我的，也一并承担。 你已经忘记了。我曾经怎样努力地去靠近你，却依然和你的世界格格不入，最终换来谢谢二字。 柒年。 此去经年，应是良辰、好景虚设。便纵有、千种风情，更与何人说。 林花谢了春红，太匆匆。无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪，留人醉，几时重。自是人生长恨水长东。 March 14 点绛唇人何处？连天衰草，望断归来路。 换个颜色，换个心情。
March 05 暖春 又变天了，冷的烦躁。将自己包裹的严严实实，像个游魂。
开学了，待在家里无所事事，在街上游荡，总看到一个个背着书包的学生，冻的通红的小脸，从眼前闪过。曾经，对冬天毫无好恶，因为怕冷，却无法逃避雪的诱惑，在矛盾中度过每一个寒冷。 现在，却是无端的憎恨。如今的冬天已经没有雪，那些漫天飞舞，肆意飘洒的雪花，已经多年不见。曾经银装素裹的雪的世界，变成了光秃秃的树枝，昏黄的天空，和冷清的街道。
寒冷让脆弱的身体不堪一击。我恨透了在寒风中摇摇晃晃的身体，蹒跚的步伐，不间断的咳嗽，辗转反侧的压抑。每一次，都有生命凋零，因为冬的肃穆，让死亡也变的庄严而凝重。这种充斥着没落与颓败的气息的世界里，一切都是荒芜的，了无生息的，残缺不全的，病态潦倒的。 年终于结束了，在十五的礼炮和花灯，点燃，闪烁，又消失的时候，那个看似欢闹的旧历年就结束了。也许伴随着叹息，感慨，挽留，毕竟，这是长久以来，祖祖辈辈流传下来的根，在血液里滋生，沉淀，影响一代又一代。没有春节的一年是不完整的，所有的辛苦都变的没有目标，所有的休息也都不那么坦然。 春天应该已经来了。生命在泥土下挣扎，想要破土重生。经历过难熬的冷冬之后，总是对温暖的春寄予厚望。我希望春情泽被厚土，哺育生命，将一切苦难阻挡在隆冬，让一切欢乐开始在暖春。 March 03 等待的时间 给自己写点东西，挂着下越狱的时候我开了空间，很冷清，凌乱的脚印，稀薄的人气，好在，对于这些我已经不再在意和追求，干净和空荡都留给自己，寥寥数笔，打发时间。
每周更新的越狱，成了我上网的唯一目的，除了看电视，我不知道还能作什么，记得一次，整整两个小时，我戴着耳机对着屏幕发呆，对于电脑，对于网络，衍生出越来越多的厌恶和憎恨，无论如何的无所事事我就喜欢在网络上游荡，过去一年，两年，三年，倒退的时间中，是网络和游戏造成了现在的我生活在不断的懊悔和自责中。
好朋友希望时间倒流，回到报考志愿的那一天，那样，她的命运将会改写。我又何尝不是呢，我更希望高三重新来过，那样子我不会把一半的时间消耗在网吧和毫无意义的游戏里，我会考一个更满意的分数，去希望的学校，感受不同的大学生活，让自己的青春绚丽绽放。然而，一切都是惘然的，除了后悔，还是后悔，我说，我们考研吧。就当是圆梦，为了将来不为今日的行为后悔。逃脱那无止境的自责和虚无的幻想，脚踏实地的作一些事情。
大三了，学习的时间也只有一年了，时间果然是轮回的，我们又站在新的起跑线上，开始跑了，结束的时候希望不象曾经那么充满悔恨。昨天看了一期有关季羡林的节目，他说，他没有优点，也不聪明，如果真的有什么特殊的话，那就是勤奋。每天四点半起床看书著作，不是人人都能做到的，而正因为他的勤奋，在文化领域做出了一个又一个成就。对于成功的人我永远都是仰慕和向往的，暗暗告诉自己努力，如果努力，也许会失败，但是不努力，就一定会失败！
时间过去的很快，离毕业仅仅一年半的时间，站在叉道口上，不知道会走向哪一个未来！ February 11 那些花儿 不想写了,这段时间我总在想,我以前写的东西到底有什么意义.没有给我带来任何的助益,除了让我的心情蒙尘,颓丧,消磨仅余的斗志,一切都在自以为是中度过,无病呻吟.
我发现自己的理解力在不断的消失,很多名家的作品看不懂了,那些语言艰涩深奥,难以琢磨.一句话长长短短的,我抓不住重点,甚至看完了,脑子里遗留的居然只是间断闪烁的字,我知道,我强加的记忆没有任何效果,那些巨著让我阅读,就是亵渎.
写下的东西无关悲喜,牵不动忧愁.毕竟,任何文字都是虚幻的,强加在无聊的生活之上,衍生出做作的哀怨,博取众人的同情和感伤.这些都是什么,在无数人一次次的告诉我要快乐要开心生活的时候,我躲在屏幕之后假笑,因为,文字都是夸张的,我的忧郁在文字无端的作用下扩大了,让人沉痛,怜悯,但其实,我并不需要.至于欣赏,更让我沉寂在小小的骄傲中,更加卖力的渲染更加忧伤的文字,裹足不前.
风格要变的,我喜欢大气悲壮,行云流水,意蕴深远,但至今无法抵达那种境界.永远徘徊在很远的地方,羡慕的观望,同时又离不开自己狭小矫做的思维,找不到出路,这是一个怪圈,必须要爬出去,所谓提升.
也许都喜欢沉浸在自己编织的精神世界里,自在洒脱,无拘无束.周身有无限的遐想和美妙的梦幻,就算是愁苦,也有层层薄纱包裹,看不真切,却也淡而无味.
至今,至现在,我依旧没有寻到出路,但是我也知道了,开始负上责任,无法推卸的责任.昨天之前,我还可以傻笑着说无忧无虑生活多美好,今天以后,我开始担心生计,学业,和必须要掌控的未来.我强迫自己要知道怎样拼搏,可以不那么劳累和辛苦,但显然,我的肩膀太孱弱,什么都担不起,所以,责任仅仅压在心头,让我喘不过气来. 终于知道了,曾经的诉说是多么的苍白和无知,也知道了,坚强总是被无端的逼迫,人总是在逼迫中成长,这一点一点的蜕变,任何人都无法给予援助.花儿果然开在阳光里,寒冷的冬季任何生命都显的格外脆弱,谁能够逃脱? January 13 维以不永殇 O1E 风起云落 破碎。
他们都说，我喜欢，自以为是的哀伤。 我知道，我都知道。 他们都喜欢，我真实，自然流露的情感。 我拒绝，因为混合眼泪。 我愿意，没有思想，没有情感。 那样就是没有伤痛。 我就这样将自己包裹。 虽然伤意弥漫。 但却，无关痛痒。 轮回。
季节在慢慢溜走。 手指冰凉，还有岁月刻下的伤痕。 那些过往烟云。 一次一次的，我捡起又放下。 该相信，该放弃，该坚持。 是我什么都没有做。 我总在适当的时候给自己理由逃离。 很多次转身，擦肩而过。 现在，终于知道。
对得太少，错的太多。 涅磐。
生活总是无望。 强迫自己充满希望。 天快亮的时候， 我告诉自己，又丢了一个夜晚。 曾经，仰头看天。 向每一颗流星许下志的宏愿。 现在，总是低头。 世界也只是眼角的宽度。 那些所谓心底的坚强， 已经陨落很多年。 总要找回自己，像多年以前， 风里笑，雨里哭。 T2O 冬天来了
天气越来越冷，所有的裙子都被一一搁置箱底，就好像午夜十二点的钟声响起，丢失了水晶鞋，也作不了公主。镜中的面孔苍白毫无血色，还有熬夜的黑眼圈，就这样，冬天来的时候，我的绚烂仓皇结束。
最近总在游戏，从神泣到完美再回到神泣，我在进行一个莫名的循环，可是我知道，我对哪个都不会有曾经的用心了。那种对于赚钱的热衷和升级的拼命，真的成为一个遥远的过去式了。很多时候我的执著毫无疑义，一个月前，我就意识到了该准备六级，一个月后，我也知道了自己的准备已是烟云。明天，后天，又一个重复。第一次失败，第二次逃避，第三次，毋须言语，结果已经明显。
当我Q在线的时候，我一定没有在玩游戏。但是此时的Q却是那么的安静，耳畔是静静流淌的音乐，看着色彩斑斓的空间，寻找着感动我的文字和言语。这一瞬间，我发觉了自己知识的匮乏和情感的狭隘。越来越喜欢小小的温暖，蜷缩在椅子里，裹着厚厚的衣服，缓缓的敲打键盘，写下片刻自己的心情，没有矫饰，没有造作，也没有故作深沉和忧郁，这个时候，终于觉得自己是个简单而容易满足的女子。
在甜蜜中回忆
在梦想中憧憬 在现实中生存 在思考中成长 在痛苦中沉淀 又一次发现，平静纪录的时候言语总是无力。那些普通的文字总是难以抒写，似乎已经习惯了先将自己用莫须有的悲伤掩埋，再堆砌些不知所云的文字将这种无谓的悲伤弥漫在整个空间。这样的生活已经成为一种模式，且持续在每个午夜。我要喜欢，强迫自己喜欢。这样的生活，已经不是一天两天，还要继续。而这样的情绪，也会持续的蔓延。其实我是快乐的，仅仅因为我的快乐只有很少的人分享，便没有人知道。看到的忧愁都是虚假的捏造。
在最后一刻我的心情又坏了，我又陷入了一种漫无边际的内疚与自责中，因为整个晚上我对自己情绪的放纵，在这样考前的日子。如果我用这段时间做一篇阅读或者一章听力，我是不是会内心充实的睡去。快要回家了，不知道该怀着怎样的心情，忐忑不安，心怀希望。希望回家的时候一切都好，爱我的人幸福安康，所有的朋友单纯快乐。
TH3EE 平安之后
冷了，越来越冷，我开始嗜睡。从小到大，唯一的爱好，恒久不变。
开心的时候，不开心的时候，都喜欢蒙着被子，让温暖包裹，静静睡去。 节日的时候孤单，我也只有在过节的时候才会觉得孤单。
所以我一直睡一直睡，睡着的时候不会有那么多的想法和难堪。 醒了，发现没有梦。
或者梦里什么都没有发生，也笼罩着节日的凄凉。 所以我不愿记忆。 现在一切都结束了。
那盛宴，那狂欢，那喜庆。 萧索，暗淡，苍凉，而不留痕迹。 明天推开房门，又是属于我的一天。
简简单单，无忧无虑。 路上的风景依旧，心情依旧。 安静。
午夜的一切都是悄悄的。 不言不语，乖。 很想等待天亮，看东方泛白，破晓阳光刺穿迷雾，让苍白的脸红润。
背后有一双手在舞动，希望没有狰狞的眼。 我突然，很胆怯。 天真的好冷。
南方水城，阴涩，难以适应。 总有一天，我会悠然离开。 很久以后，是否会怀念，这个曾经。 我的欢喜，我的忧愁，我的梦想，一次次的滋长又沉寂。 那后来的我，会像当初那么讨厌的那样去怀念吗？ F4UR 终于2007
不知不觉，时光如流水滑过。
2006眨眼就停留在了记忆的角落，等待湮灭。
这一年，生活笼罩阴影和不幸，愁云惨淡，暗无天日。 我也知道，这样的我，现在的我，不管经历什么都是不会成熟的，我永远都是只会向父母撒娇，和朋友嬉闹的孩子。 终于2007，希望所有的霉运离我远远的。
当所有的一切归于平静，当我不曾想过的事情突然降临。
当我面对现实坦然接受，我不祈求任何可能的奢望，只希望我爱的人平安幸福。
想象曾经的我，平凡淡漠，对每一个问题退缩，不断许下伟大的想法再自己推翻，在懒惰的泥淖里挣扎。 已经习惯了，每天赖床，矛盾着上课，昏睡中听课。我曾试图改变，但在改变中默认接受和懊悔着自责。 2007初始，和最好的朋友一起度过，在历史的沧桑中穿梭，感受文化的沉重，忽然发现，那些曾经深深的记忆早已消逝。 夜晚，从静谧游荡到喧嚣。不知道该是怎样的冲突，我们就这么无畏的从一个极端跳入另一个，霓虹闪烁，我们的笑脸色彩斑斓。
终于2007，路途遥远，迷离未卜，但是依旧心怀美好理想互相鼓励。
我们都会成就幸福生活无所牵绊努力成长，把所有2006的苦恼和不堪踩在脚下，年轻总会越过一切。
FI5E 一直很安静
踉踉跄跄的，而又战战兢兢的，我开始转入了另一种生活，无法说讨厌，毕竟它充满着紧张，拼搏和成就感，但是却绝对谈不上喜欢，因为我，开始考试了。每天早早爬起来，冲到自习室抢座位，这时候突然发现，学校里多了这么多爱学习的人，紧张顿然而生，而我也算其中的一分子，觉悟在慢慢爬升。
背书的时候总是绝望而懊悔的，一页一页的翻过去，留在脑海里的让我欣喜，但更多的遗忘让我苦恼，还要忍受睡眠的煎熬和不能放松的痛苦。不明白为什么我总是把所有的事情都压到最后，就好像复习总在考试的前一天，那种垂死前的挣扎，总会释放出一种异样瑰异的光芒，灼伤很多人迷茫的眼睛，和忐忑的心。
现在的心情总是喜忧参半，每面临一次考试，离家的路程就近了一步。一年又一年，我居然越来越迷恋家的温暖，当我以为自己已经习惯了漂泊和远离的时候，当我觉得自己已经成长到可以自如控制感情的时候，一想起家，想起父母，眼前出现的却永远都是小时候在父母身边撒娇的笑脸，和家人围绕餐桌的感动，和弟弟拌嘴玩闹的温馨，这些一点一点的，甩脱不掉的感情羁绊，却让我幸福而欢喜。
越来越多的时间与自己相处了，却也越来越不了解自己了。想想曾经，总是期期艾艾的，遮遮掩掩的，少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。如今，我不知道自己是否已经刻意的遗落了那份阴郁和落寞，但是却学会了隐藏，把一切都细细品尝，含在嘴里，然后默默吞咽，这一切都是我无法说清的感觉，自己不懂，更与何人说。
好想安慰自己，那些所谓不安，所谓担忧，所谓不幸，所谓厄运，所有的我不愿接受不能承受的感觉都会永远消失，远离我的视线，然后我离开自己的房间，不再将自己隐藏在阴暗的角落，面对阳光的时候扬起脸庞享受温暖的片刻，年轻，总是健忘的，忧愁总是过眼烟云；青春，总是活跃的，梦想总是时刻浮绕。
时光一直都转瞬即逝的，伸出手去，永远都是空空的，什么都抓不住。而我的大学生活也已经过去了大半，伤怀却不留恋，一直觉得来错了地方，好像是时间机器的阴错阳差，我就来到了一个莫名其妙的地方，还好，这种错误快要结束了。当我离开后，将这里的记忆全部荒掉，好像从来都没有经历过一样，该有多好。
末了的时候，在想，浪费自己的学习时间又写了一段不知所云的文字，是否值得。似乎，在我的习惯里，总是用值得去换取无数的不值得，所谓的蹉跎光阴，大概就是我这样子的吧。呵，但是以后，我还是会怀念而不后悔，那些无所作为的不值得，沉淀了我太多太多的经历和怀念。 December 15 忽然之间 起风了，叶落了，天冷了。 风还在吹，这个冬天会很冷吧。 天气越来越糟糕了，还有头发。 December 10 父忧母难日 每一个孩子的出生带给母亲的都是撕裂的苦楚，所以我们出生的那天，是母亲一生中最痛苦的时刻，也是父亲最紧张的时刻。当我们围着餐桌，当那点点烛光映红我们笑脸的时候，当幸福快乐将我们包裹的时候，还有谁会记得母亲曾经为我们所承受的痛苦。看着母亲眼角的皱纹一丝一丝滋长着，可以回想，那个多年前的冬天，那个飘雪的夜晚，我在父亲的期待中，母亲的痛苦中，出生了。
小时候的记忆全是母亲给的，因为长大后的我总是缠着她问我小时候是怎样的，乖不乖。母亲总是一脸微笑的说，小时候的我一点都不乖，给她制造各种各样的麻烦。然后，她会拉着我的手，我们一起翻相册，一点一点的回忆，几个月的时候我是怎样的，长大一点我又怎样。终于我知道了，小时候的我真的一点也不乖，每天每天的生病，总是白天正常，夜晚发烧，而母亲总是半夜抱着我去敲一家一家的医院。
那时候的记忆里没有父亲，因为他在很远很远的地方工作。我和母亲住在爷爷家里，但是我们没有得到所谓的照顾，所有的婆婆都是恶毒的。母亲的软弱注定她一直默默忍受奶奶的颐指气使，而母亲的好强也让她把所有的一切都埋在肚子里，没有在父亲面前吐露一句。关于委屈，母亲也没有告诉我，是小姨说的，小姨说，那时候母亲要工作，只能把我一个人锁在屋子里，回家的时候总是看到从床上滚在地上的我到处爬，手脚磨破，而爷爷奶奶总是不知去处。而每次，母亲总是抱着在屋子里哭，哭完继续把我锁起来去工作。
母亲常常说她现在想起我小时候都感到心有余悸，怎么小孩可以惹出那么多的麻烦，让她收拾不完。她说，有一次刚去厨房做完饭回到屋里就看到我小脸紫红，嘴巴一张一张的被什么东西卡住了，吓得她立刻就哭了，伸手去我嘴里掏，母亲一边哭一边掏，还好最后她从我嘴里掏出了一个硬币，母亲说那次吓死她了，她说她都不知道我在什么地方找到硬币的。而我，不知道我为什么会让她这么给大带来这么多烦恼，让她这么惊吓。
关于父亲，母亲说他很忙，总在月末的时候回来，给我带很大很大的苹果，香蕉。那时候父亲一个月的工资只有几十块钱，还总是给我带各种昂贵的水果和零食，所以母亲总说，那时候父亲爱惨了我，也宠坏了我，只要父亲一回家躺在床上休息，我就会一点一点的爬到父亲旁边，用流着口水的嘴在他脸上蹭，然后摇摇晃晃的站起来坐在父亲的脸上，每次父亲总会无奈的看着母亲说，你看你看，这孩子怎么这样。现在母亲每每讲到我的这个举动还会笑到流泪，说我那时候怎么那么会挑地方，父亲会含笑沉默不语，而我总是笑得尴尬。
似乎过了很久很久，我们终于跟随父亲离开了爷爷家，有了自己的家，母亲似乎得到了极大的解脱。她会无所顾忌的作任何事情，每天开开心心的打扮我，记得那时候刚流行起卷发，母亲就兴冲冲的带着我去做了个满头卷，然后带着我逛街，享受周围人羡慕的眼神，母亲说我那时候肥嘟嘟的，烫了卷后更可爱，很多人看到都会捏我的脸，再去摸我的卷卷头。第一次回姥姥家更是引起了轰动，我的头被挨个摸了过去，姥姥家人都很疼我，总是很多人争着抱我，逗我。姥爷会在我晚上睡不着觉的时候整夜整夜的抱着我在屋里转圈哄我，舅舅只要工作回来就会抱着我去打牌，但总是在我的哭闹声中败兴而归却乐此不疲，舅妈不管去哪里都会带上我，甚至是回自己家，因此我又多了一个奶奶还有很多舅舅和姨姨。 当我终于有了清晰记忆的时候，我已经开始上学。那时候学校和家之间有一条马路，每天早上，母亲总会牵着我的手，送我上学，这段时间我会背诗给她听，她也会教我许多新诗。我们就一天天的重复在这条路上，直到有一天，弟弟开始和我一起重复的时候，母亲才松开了我的手。之后，母亲也开始和父亲一起忙碌了。母亲总说，她要给我们提供更好的环境，让我们好好学习。虽然我们不希望但是却无可奈何，我和弟弟早上起床的时候，他们还在睡觉，而当我们晚上睡觉的时候，他们还没有回家，留在桌子上的永远都是纸条和早餐费。
不知道从什么时候开始，父亲在我的生活中扮演越来越重要的角色。所有的秘密，所有的苦恼都只和父亲分享，每次看到爸爸，我总会抱着他的头，捂住他的耳朵说悄悄话，每天每天地说，也许潜意识里觉得父亲和我更亲些吧。而且越来越多的人总会问我，你爸爸妈妈爱你还是爱弟弟，而我每次总是骄傲的仰着头说，爸爸爱我，妈妈爱弟弟，我也最爱爸爸。这时候爸爸总会纠正我说，手心手背都是肉，一样爱的，而妈妈总是沉默不语。在我惹她生气的时候会说我是白眼狼，而我却因为她的毫无理由的说法和她越走越远。也许那时候开始，我就在一点一点的伤她的心。
中学是我的叛逆期，那段时间不管和谁，我都是气冲冲的。父亲虽然爱我，但是生气起来也是对我毫不留情的。而我和母亲的冷淡注定在我们吵架的时候她不会动我一下，也许是她不想在我们本来就不平和的母女关系上频添纷扰，而我却更加有恃无恐的把自己的无理取闹发泄在她身上。每次我们之间的争吵总是以母亲的流泪落下帷幕，弟弟总是向着母亲，而我就对他们更加的深恶痛绝，说些口不择言的话刺激母亲，这时的母亲也总是拉着弟弟阻挡他的争吵，而当这一切都暴露在父亲面前的时候，等待我的却是皮肉之痛，但是我却会把这责任都推向母亲，然后制造一场更大的纷争。记得母亲最冲动的时候甩手给了我一巴掌，我当场就懵了，然后就哭着说以后再也不要讲话，这场无言的抗争一直持续，那时候我居然下定决心，不管母亲怎样讨好我我都不会原谅她。
上了高中，懂事了许多，知道了母亲的辛苦和操劳，和母亲的话开始多了起来，也是那时候开始一点一点了解自己的过去，小时候怎样的不懂事，与母亲的相依为命。为了让我更加专心的学习，母亲开始减少手中的工作，在我回家的时候准备饭菜，晚上陪我学习和聊天。记得母亲开始在家做饭的第一个礼拜，我和弟弟不停的批评她做的饭多么多么难吃，也许母亲真的没有做饭天赋，她做的菜不管放多少的油，永远像水煮的一样，更不用说味道和观感。面对我和弟弟挑剔的嘴巴，母亲也无话可说，只能让父亲做给我们改善伙食，那段时间最开心的事情就是每天可以吃到父亲做的菜，我们总是一边吃得津津有味，一边指责母亲要好好学习。终于父亲不能忍受做饭的痛苦和我们叽叽喳喳的评判，为了惩罚我们，也不管母亲厨艺是否精进，反正全家又开始吃母亲的水煮菜了。对此我和弟弟只能每天抱怨，母亲的厨艺居然在我们的抱怨中慢慢改进了。高考的那年，我终于吃厌了外面的早餐，开始要求母亲早起为我做饭。而母亲总是很早就爬起来为我准备各种各样的早餐，但是最初我因为赖床，总是因为时间仓促而来不及吃母亲准备的早饭，在母亲不断的阻拦下夺门而出。一次一次的，母亲的早饭总是被我搁置，父亲气不过让母亲别给我做了，母亲却依然每天坚持，她总说外面的饭不卫生没营养，所以总是研究报纸杂志上的营养早餐，然后变着法给我做。
学习最紧张的那段时间，别人送来了一只猫。父亲不要，母亲心软就收下了，没想到这只猫居然成了我们全家的最爱。每天放学，我和弟弟就围着它逗它，叫它老咪。老咪很懒很馋，而且极懂处理我们家复杂的关系，它敬畏父亲，所以极力讨好，很好笑的是自老咪来了以后父亲睡觉都会在枕头边放一包香肠，只要半夜老咪叫就扔过去一根，以致我们每天起床后都能看到满地的香肠纸。对于我和弟弟它却是无奈，因为我们会把所有能想到的整人功夫全部实践在它身上，所以看到我们它会很谄媚的凑过来，极端温顺让我们摆布，大概本着长痛不如短痛的思想，因为它的躲闪可能招致我们更多的折磨。而对母亲，它似乎猜透了母亲的善良，总是把我们对它的打压回报给母亲，所以不管母亲对老咪多么呵护备至，她成了我们家唯一一个被老咪成天抓咬的人，偶尔母亲想学我们欺负老咪，都会被抓得满手血痕，而像我和弟弟不管怎么欺负都没有伤，这点让母亲郁闷不已。因为老咪，我们发现了母亲身上许多的可爱因子，她无聊的时候就和老咪玩，一个线团她们可以玩好久，她还会像个孩子一样和老咪说话，然后我会说，妈你又多了一个女儿我又多了一个妹妹了，所以我们总会喊，老咪叫姐姐，老咪叫妈妈，所以后来老咪生了宝宝后母亲荣升为奶奶，而我变成了姨姨，这让我们开心不已，因为老咪的孩子都是母亲一个一个接生的，而父亲和弟弟总会对我们这些幼稚行为嗤之以鼻，但我们依然故我。只要暖和的天气，我就会和母亲一起给老咪洗澡，在老咪不断的挣扎反抗之下，依然是母亲手上伤痕累累我双手白白净净，看来在老咪半疯狂的情况下依然残存一丝理智，知道谁不能惹。
高考终于结束，全家都笼罩在一丝别离中，因为我报了那么远的学校，因为母亲的一句戏言：报海南阿，将来我还可以过去养老呢。我知道母亲怕冷，冬天的时候母亲的手总是冻得通红。结果我真的来到了海南，母亲却伤心了。她说我怎么可以走那么远那么远，以后想和我说话都没机会。我就劝她，可以写信可以挂电话，很方便啊。母亲依然难过，她总担心我会吃不好睡不好，半夜的时候没有人给我盖被子，生病的时候不会吃药，因为我在家养成的恶劣习性，不到病的万不得已我是绝对不会吃药的。记得有一次我的手受伤了，和母亲一起去医院检查伤口，当仪器伸进伤口的时候我立刻就疼晕了，医生本想叫母亲扶我躺好，没想到母亲却和我一起晕倒了。醒来以后我一直笑母亲，我说妈，你怎么这么菜，还会晕。母亲就很尴尬的笑着说母女连心哎，说这话的时候母亲的眼睛是红红的，还有眼泪。并且第二次母亲坚决不再陪我上医院而让父亲带着我去，她说她受不了，我知道她是不忍心看我的痛苦。
现在我终于站在一个距离母亲很遥远和遥远的地方。没有她的照顾和唠叨，坚持一个人的坚强，我再也不会把病拖到最后，偶尔的难受都会及时吃药，因为没有一个人可以让我撒娇的说，妈妈我难受怎么办。没有人会告诉我怎么办，我也不会把我的难受通过电话传给母亲让她担心。我总会在电话里笑着说，妈我很好不要担心我一切都好，母亲总在电话里紧张的说好好吃饭注意身体有什么事情挂电话。今年父亲生病了，我们全家都笼罩在一片阴影中，母亲每天家和医院来回奔走，为父亲的身体操劳，她总说她现在没有时间关心我，可是她依然不断的挂电话询问我的生活和身体，也许在她心里我永远都是个长不大的孩子，就算我真的可以飞了，也必须在她的视野里她才能安心。
今天是我的生日，也许我应该开开心心的和朋友吃个饭过一个正常的生日。但很久之前我就拒绝了这个想法，很久之前我就想起母亲因为我的出生和成长所受的苦，很久之前我觉得自己应该像个大人了要理解生命的意义。所以我选择在一个安静的夜晚回忆我生命的点点滴滴，和永不中断的温馨感动，我知道我所能记录下的只是父母对我爱的冰山一角，我也只能将我的言语化成感激，因为我对他们的爱至今无以为报。感谢母亲在二十二年前给了我生命，感谢父亲和母亲在过去的二十一年中对我无限的爱和无微不至的照顾。
2006年12月9日 November 25 终于知道 终于知道，思想在晦暗的环境里才会挣扎出一丝丝的光彩。 终于知道，世界是那么的狭小，不过转身的距离，也总是碰到墙壁。 终于知道，历史在轮回的时候，总是莫名其妙的相似，那些伤与痛，哀与愁。 终于知道，那些脆弱时刻的点点莫名感动，总会被时间无情的冲刷掉。 终于知道，把自己的心放逐的有多遥远，别人距离我就有多遥远。 终于知道，风筝也会飞向属于自己的天空，只要剪断羁绊她的那根细线。 终于知道，人生就是由无数不间断的错过构成，而这一切都是悔恨的根源。 终于知道，风景的美丽永远都只是从眼底轻易划过，然后湮灭在瞬间。 终于知道，每个人都是孩子，祈求悲悯和关怀的眼神。 终于知道，那些看似快乐的面孔，其实承载了更多的痛苦和绝望。 终于知道，温暖其实是暂时的，最后都会冷却成寒冷的冰。 终于知道，无谓的忧伤已经萦绕了我的整个灵魂，摆脱不去。 终于知道，伸手触摸天空，永远都会被星星的光芒灼伤。 终于知道，莲花盛开的季节，不是你的，更不是我的。 终于知道，过去了就不会再回来，那些丢不掉放不开都是欺瞒的谎言。 终于知道，在磕磕绊绊的路上，虽然辛苦，但是学会了不再因为疼痛哭泣。 终于知道，曾经梦幻如花憧憬如画，只是我成长里的一个小小插曲。 终于知道，感情如果只依靠艰难的堆砌，总逃不掉易碎而早夭的悲剧。 终于知道，摒弃回忆，除了品尝切割的苦楚，也会拥有重生的喜悦。 终于知道，幸福真的就在身边，不用回头，她也会一直紧紧跟随。 November 17 刀尖上的舞者 总以为燃烧了文字便是释放了心情，那种阴抑和哀愁，也会随着笔尖一点点地消逝。
总是从梦中笑着醒来，又在现实中哭着睡去。这样循环着，我应该藏在，哪里？ 快乐吗？应该快乐吗？所有的问题必须有一个答案。只是，最后的答案总让心浮满灰尘。 他们都说，跳舞吧，像没有人欣赏一样。却都忽略了脚下的伤痕，和汩汩流出的鲜血。 喜欢独自走在陌生的地方，那些熙熙攘攘的人群，散发着无法言语的安全。 纵使我跌倒了，也可以很自然的爬起来，而无视周围陌生的眼神，嘲笑或怜悯。 轻而易举的，我维持了，残存的骄傲和自尊。可怜吗？不可怜。 我永远都应该是自我的，而我的世界也永远都应该是牢固和坚不可摧的。 生活中的许多问题都会面对，只是该我面对的时间来迟了些，难过吗？难过。 现在，对一切充满期望，对生活，对家人，对朋友，对爱情。 一切都是那么美好，所有的，看见的，看不见的，都会让人安慰和充满遐想，不是吗？ 我忘记了，幸福总是在悄悄的隐藏着，并且虚幻遥远，短暂脆弱，它总在我看不见的地方。 雨后，各种心情像杂草般滋长着。蜷缩在黑暗里，用自以为是的温暖将我包裹。 而我所经历的，都过去了。不平的，难过的，愤怒的，都随着雨水冲刷掉了。 不要问我为什么，也不要窥探我的心思，因为那些，是我应该一个人背负的枷锁。 从今以后，心怀感恩。平静生活，闲适成长。 November 14 透明 最近很忙，不知所谓的忙碌，也许会让生活充满紧张。安于现状，我告诉自己。时间在一点点地溜走，还有什么是我能抓得住的？在扮演学姐的日子里，我看到了曾经得自己，稚气，张扬，对一切充满好奇和冲动，好怀念，流失的生命。 November 11 转身 我总是说一些自相矛盾的话，让自己的心情阴晴不定。我知道是我把自己封闭了，我给一间屋子上了无数把锁，期望有一个人能怀着无限的耐心来打开它。结果是苦苦等待却没有这样一个人，是我错了还是鲜少人有这样的耐心。因为缺乏所谓的感觉让我的神经总是麻木，很多话我想说却没有了自由，那些枷锁已在身上生根发芽，我想破除显然没有勇气。因为我不是一个人，我太在意别人的看法，背负了太多的眼神，做起事情总是犹豫，没有办法做自己真正想的，所以累不希望人知道。我说，外表的鲜艳只是为了掩盖内心的苍凉，无论我笑得多么灿烂，一个人的时候总是沉重和无边无际的悲伤。 我听说，精神脆弱的时候容易做疯狂的事情，可是我还是没有冲动，因为我怕承担，所谓的后果。 November 07 嫣然之盛 有人说日志是写给别人看的，日记才是写给自己的，也许，这应该是彼此都心照不宣的。在我的纪录中有许许多多的隐瞒，我知道，我写下的心情只是冰山一角，我不想揭穿自己，还有其他，因为要维系可笑的和睦，以及所谓的感情。活着真累，总要顾及很多，很难洒脱的说自己可以不在乎，因为在乎，便生出了很多的犹豫的矛盾，导致自己的茫然和慌乱。
我很讨厌，一点一点的讨厌和全部的没有理由的讨厌，因为我觉得自己越来越不像自己了，像是菟丝花，那种只能依附才能生长的可悲植物。现在想回忆，想寻找以前的自己，那种自信，那种执著。可惜都没有了，因为生活的没有目标，曾经期望的人生也已经不知走向何方，我不想隐讳的写什么，我只知道现在的自己，一无是处，甚至我对自己感到鄙弃，像是分裂成了2个人，每天不停的争斗，互相不妥协，心情总是不断的变化，抑郁，消沉，盲目，这样的生活已经过了2年，我还要在继续么？今天看了《对话》，那是别人的故事别人的经历，可是却让我对自己感到悲哀和愤怒。比起同年龄的人，我已经不知道被甩了多远，本来不管我多么努力与别人都是有一定的差距的，更何况现在的我居然不为所动，那种所谓的触动只是刹那的，精神上的，而我的行动，依旧怠惰。我不知道为什么会变成这样，或者我本来就是一个这样的人，以前虽然懒，但从来不会懒学习，现在的几乎不想学习，但是我又不知道自己应该做什么，就这样每天每天的晃着，把时间消磨。
很多人在考对自己有帮助的证，我一个都没有，我总说自己要考研，总觉得自己会成功，可是却又总是不行动，总是把梦想挂在嘴边，当成谈资，算是亵渎麽，我对自己已经感到无力。我很想报名参加，可是却对自己没有任何信心，我现在真地相信自己是一无是处的了，我的未来，我的梦想已经被自己一点一点的毁灭了。还能拼凑起来么，我到底能怎么样呢？真的是一个非常失败的人，大学到现在，没有任何成就，生活，感情都一片空白，我一定要将来后悔这段空白的人生么，我到底在想什么，追求什么！
别人可以轻易得到的，我就是没有。当他们不珍惜的时候，我不知道自己该怎么样面对，我觉得，那是对我的羞辱，不堪忍受。我总是对未来存在幻想，无穷无尽的幻想。很多时候我不知道自己在做什么，一天一天的慢慢走过去，不留痕迹，这样的我是我麽？我不敢深究，不敢思考，因为现在的思想完全是苍白的，平庸的，我很惭愧，自己。然后就莫名奇妙的伤心，把奇怪的情绪带给别人，迁怒别人，我知道，我只是在推卸责任，真正最大的错误在自己，因为我可怜的自制力，注定我不管做什么都是一事无成，我就是这样，不甘平庸，向平庸低头，所有的矛盾挣扎都是庸人自扰，因为自己根本什么都不是，什么都不是。 November 04 青春散场
October 28 死亡诗社 影片主要讲了一群学生在基丁老师的指导下学会如何选择自己的人生，反抗给予他们压抑和束缚的教学体制，但又以一个学生的自杀和基丁老师的被辞为结尾。 情节的安排行云流水，没有任何花哨，只是在喜剧式的上半场走到沉郁的结局时，多少让人有点心情黯淡了，但正是这种被现实挫败的感觉，和着最后一个场景里抑郁中的高潮，升华了该片的寓意。回过头细细品味时，影片丰富的内涵甚至会让人分不清，究竟谁是该片的主角，基丁老师？学生？还是如铁屋般禁锢人的心灵的体制或者说是这个现实的世界？ 以上文章转自网易娱乐频道 |
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