.:*･๑۩۞۩๑云之彼端๑۩ﺴﾟ.｡.･ღ.｡.｡.･¨ﾟﾟ

2007-06-07 | 不可理喻

最近很烦躁`真的做什么事情都不在状态.不知道别人是怎么过得,我是越来越没有信心暸,而且有些话现在真的不好给人说.目标太高,好高骛远,没有实际行动,总不是什么值得炫耀的事情.我知道现在的情况非常的不好,可是又不知道怎么改变,玩了个破游戏,意志就更加怠惰暸,满脑子游戏,整天昏昏沉沉的....最可怕的是玩的时候还要躲躲藏藏,就更不知道说什么好了,现在怎么变成这个样子.烦躁``````````  

继续烦躁`````姐姐说我这样的状态不适合学习,应该休息休息``可是他不知道其实我每天都在休息.每次在q上看到我都给我说让我好好学习,我说我累了,其实是真的不想学,不知道我的心思在哪里.也许在游戏上吧,也许哪里都不在,我也不知道自己想做什么,一切都混混沌沌的.也不好意思给他说,反正`他管我我觉得烦,不管我我又不乐意,埃,真是矛盾.可是我知道,他能管我也就这几天,等他去上学暸,我们以后也许就不会在见面暸,那时候的距离会越来越远,也就不存在管不管,听不听的问题暸.  

今天和朋友聊天,又说起来将来,发现我们所有的话题都和学习无关,什么就业啊,结婚啊,房子啊,车子啊...我说我们怎么变成这样暸,没有一点理想和抱负,朋友说那是因为我们现实了.也许吧.也许我们两个真的不适合考研,我们都在默默的回避这个问题,因为有太多的问题分心,这所谓的计划也就成了变化.无论我心里有多么多么想,我也不会说.因为我知道,无论我现在说什么,将来回忆起来都会觉得辛酸.我就这么坐着,就已经感到危机四伏.

2007-06-11 | 碎碎念

埃```越来越愁怎么写东西暸，为什么在这里写的一切都像流水帐似的，淡而无味，都快忘记了曾经华丽颓废的伤感，不知道哪种才是真实的自己。只想简单的记录，记录，记录。。。一切都是无所事事的苍白和凌乱。文字已经不再被赋予任何的感情，成为没有灵魂的工具。

    现在很少看电影，电视剧，就被朋友批评精神世界极端匮乏。不知道时间都去暸哪里，每天急急躁躁，似乎很忙碌，但是一段日子过去后，却发现一事无成，这让我觉得难过，我付出暸，却没有收获，那我现在的所作所为到底是对是错？这个周末又荒废暸，在朋友家看到My girl，就忍着熬通宵把她看完暸。我知道自己看电视容易上瘾，所以一直强迫不接触各种热映的电视，奈何搁置一年之后，我还是没能逃脱。。。悲哀~ 

看着计算机里存着的老电影觉得很累。我总是为自己制造各种各样的视觉负担，在一段时日追逐怀旧的时候多么枯燥乏味的片子我都可以耐心的把她看完，因为知道，这些可能/也许/会赋予丰富我那所谓贫瘠荒凉的精神世界。但是现在，就像昨天，我就甚么都看不下去。那些黑白电影，那些细腻对白，还有轻描淡写的感情。都让我觉得一切失去暸颜色。。。我不愿意看暸，就把一切都搁浅。。。

2007-06-16 | 暧昧

    不知道怎么又陷入一种混乱的状态.我不知道为什么````我只是想好好的和一个人自习,每天一起学习,累了可以说说话`可是`当我这样想的时候``在其它人眼中已经变味.我不知道姐姐是怎么想的`我分不清楚他对我说的哪句是真话`哪句是假话.所以我也没有办法去响应他说的事情.我怕我们一旦开始,就会连朋友都不是.我很怕我说同意暸``他却是在开玩笑`那样不知道该怎么收场….

    所有的人都说我傻``他的暗示是那么的明显,而我是如此的懵懂无知``我应该`怎样`怎样`````可是我自己觉得`一切不会有想象的那么顺利.我不知道在这个问题上,到底谁的说法是对的`我知道有些人的话不能再听,总有许多似是而非的话混淆我的视听,让我无法判断….姐姐要走暸,可是他却想留给我一个一个月的浪漫谎言```我不知道这是他的本意还是怎样,我没有办法接受.所以在挣扎中,我就强迫自己把他的话忽略了…然而我从他的表情看不出任何失望和不快,所以我就单纯的认为`我们还是维系以前那样的无话不谈,简单的快乐.

   但是,我依然心存幻想,想揭开暧昧的面纱看看我们到底是怎样的存在````发现我们是真的不可能,面对我```他真的只是把我当成一个孩子,他总是说我该怎样怎样,学习,生活```他希望我好好学习,这一年应该心无彷骛.```然而,我只想知道`我们有没有将来```他的生活,他的想法,他的未来,离我是那样的遥远.可是为什么他还想给我一个不能兑现的谎言等着我去揭穿呢?难道这就成熟后的人的习惯做法么?

   不去想了,幸福的时候总是短暂.还有半个月就要离开````我宁愿活在他编织的谎言中…当一切都结束暸,就学会慢慢的忘记.我不知道我是否会为暸一个人而努力做什么,一个没有说出口的承诺,让我缺乏安全感,我没有勇气为了一个虚幻的承诺去做什么,我怕我努力暸`却没有回报…我们就像是两条交叉线,在一个点相遇,停留片刻,然后永远不可能再有交集```

2007-06-18 | 谁被谁爱┈━═☆谁悲谁哀

    这是个暧昧横行的年代。感情出现第三个种类，比友情深比爱情浅游走于二者的边缘，这就是暧昧。什么时候开始本应是明明朗朗的爱情成了一场麓战，谁先动心谁就满盘皆输万劫不复。

    当我们再一次把问题聊到感情的时候，我选择面对，让一切明朗。然而我们的对话总是浮于表面````蜻蜓点水似的掠过一切```他说的``虚幻`我说的``朦胧```这是一种试探么？我看不懂他到底要表达一个什么意思```或者这只是他对我的玩笑```无聊生活的调剂？所以我累了``我不想再继续文字游戏了`我的智商和情商都不够支撑陪他玩这个游戏。

    我坦白了`承认了`也放下尊严了。他却回避了`溜走了`留下我一个人在原地```我不知道该如何继续`如果当一切都不曾发生过，那我这样冒险的举动是为了什么？我不知道经历这一场`我们会、走向怎样一个方向`继续当作什么都没有发生过么？

    晚上他继续陪我自习```我很惊诧`坐在身边的他是如此的平静，而我也是```他依然像从前那样和我斗嘴`觉察到我细微的动作`转头和我聊天`累了的时候彼此微笑```我从他的表情看不到任何的变化`所有的一切都让我觉得`我们还是曾经的自己。所以`我很满意自己的平静`他是一个很好的演员`对我循循善诱`指导我扮演好自己的角色,配合着他华丽的演戏。所以最后，我们依然是没有任何界限的好朋友。

   也许这就是他要的结果`但是为什么要一次次的给我暗示？或者`因为时间太短，我们来不及开始就要结束```这一切可能给我们的伤害`都要避免吗``他不想给我负担还是不想给我遗憾？不想去想了``离别的日子渐近，只有两个星期了```  

2007-06-20 | 原点

    两天过去`终于平静。原来没有什么是过不去的，虽然偶尔会想，继续猜测，但是已经习惯现在的发生。多一个朋友总好过多一份尴尬的失去。我们还是单纯的开开心心的聊天，吃饭。我发现，当我装傻充愣的时候他总是无限的配合，然后满足我所有无礼的要求```也许`他要的就是一种宠溺的感觉吧，希望我是个孩子，就这样简简单单的陪伴就好。平平静静的，这一切就都过去了。这份感情融洽的我快要忘记了曾经的点点涟漪，虽然，她仅仅过去，一天，两天。。。

   明天，后天，我们还是曾经一样的相处。朋友说很佩服我````说我已经把暧昧玩到了最高境界。暧昧不需要责任，可以每天都开心，何必非要执着把暧昧变成爱情呢？也许吧。除此之外，我也想不到任何安慰自己的语言。。。就此结束`````

   今天端午节```去朋友家吃饭。又强烈感觉到居家型男人的好处埃- -#会做饭的男人真是让人流口水。。。看他和女朋友在厨房做饭的样子埃， ```羡慕ing~哇````还好``是做给我们吃``不然看着都吐血了````手艺不错的说>_<```明天又有同学生日`晚上急急忙忙订好暸蛋糕`哇哈哈`又可以去噌饭吃暸``安逸`希望以后大家都开开心心的，所有的朋友，还有所有的恋人。。。

2007-06-22 | 逃不出的失落

    一切发生都是淡定。我终于习惯这种感觉。拿捏的很好的尺度，我不再等待，也不胡思乱想，就是平静的记下所有的发生。可以多年以后，有个美好的回忆。在一起的时候很开心，我总是不停的想笑，我们的相处模式很简单，说着乱七八糟的话，因为我傻，无论说什么都可以被原谅。

    吃饭的时候他问和我在一起是不是很开心，我说是阿。然后他说，想不想谈恋爱，我说想啊，一定要赶快找个男朋友天天这么开心。已经习惯暸不管他说什么`我都会很快地反应，条件反射似的把一切推开。虽然这样，也没有什么尴尬。好像这就是我们之间的谈话模式，互相攻击，然后安慰，吹捧，再说一些虚虚实实的话```时间就这么过去暸```这一切的一切，就只有快乐是真实的。

    走在一起的时候`他会说以前的女朋友，我却没有任何感觉。就这样判定，我们还是属于好朋友的范围。他说要走暸```你会想我么```我夸张地说``想啊想啊``然后他不屑的说`好假啊``我说`本来就是么`你有甚么好想的么```其实`真的会想吧，毕竟这是一个一年的习惯暸```相处暸一年的人`如果离开```会感觉一切都空荡荡的吧``就像那时候他去北京复试，做什么就没有感觉的说。他希望我可以考北京的学校,我说木信心啦```真的不知道该如何决定，不确定的未来我就不想去争取`感觉会很辛苦`现在的我即使猜到他的想法`他不说`我也不会点破`毕竟`经历过一次就知道暸``有些事情不是点破就可以还原的。当暧昧变成一种习惯``便没有什么是难以接受的暸。。。

2007-06-27 | 谁把谁当真

   “小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。”

    时间一点一点的过去，我也在慢慢的习惯。很多很多，就这么被搁置脑后，当我不由自主地对他好的时候，他很感动，我很满足。我说，这么久以来，从来不曾主动对谁好。可是当我有那么一点点意识的时候，却什么都晚了。

    不想联系，不想说话，我怕越来越多的见面会让我越来越难以将包袱卸下，也难以遗忘，如果最终不能得到，那么我也要放弃可能拥有的机会，很怕在开心的时候突然失去不想去品尝那种无谓的失落。

    我不知道现在的做法算不算企图逃离。从一扇门逃到另一扇，以前绝对不会这样子的，可是现在，不受控制的，就会拿别人当挡箭牌，或者我一直都有这个习惯，所以那么自然的就瑟缩在另一个人身后。玩玩闹闹的时候时间就过得特别快，朋友都说不要把感情放在不可能的人身上，我应该抓住眼前。也许吧，我就这么左右摇摆着，不知道为什么会这样，好像在作茧自缚，自掘坟墓，明知道一切都是不可能，却不去中止，可以预见的伤害。将来的将来`我会不会后悔```当我得不到想要的承诺时，居然也学会暸用虚妄的不可能去套住另一个人，一切真的都只是单纯的发生么，现在对什么都怀疑。。。或者我应该开始扮无知。

2007-07-04 | 宠儿

   开始过一种不懂得满足的生活，每天都会这样那样的开心，超越曾经拥有的一切，就这样一天天的被环境宠坏。总会有些角色让我适应，就像这样一直被开心包裹着，忘记离别，忘记结束。

   可能这样以后，将来的将来，我会变得贪心，将手中的一切看的理所当然，我就应该这样不知忧伤的活到永远。谁知道呢，谁也不知道下个路口我会怎么走，只是现在，我就要留住现在。他愿意在离开的时候这样一直给我幸福的幻影，我就欢喜地接受，我们要把所有开心的路一起走一遍。我拥有他给的一切回忆，继续生活，他安心离开。也许会有一场漫长的等待，这中间，不知道我们谁会叛变。没有承诺就是一场没有终点的旅途，遥遥无期。

   我左右摇摆。贪恋身边的风景，不知道对他的记忆能保有多久。我只知道自己，不会甘心寂寞，空白总会有人填补。

2007-07-13 | 从开始到结束

    不知道该怎么形容现在的心情。或者我是错了，她又一次左右了我的心情，我的情绪，我也就这么容易的被她牵着鼻子走。一直一直，她就是这么强烈的想控制别人的思想，希望别人按照她的规划走，因为我们的相互忍让，所以友情延续至今。有时候我在想，到底我的放弃值不值得，为了一个朋友，将自己的感情全部无端的抹煞。一次又一次，就在这个限定的模式中，戏码重演。

    也许我真的对他存在不舍，可是就不要离开了不是么，无论知道与否，一切都是不可能的。可是，却因为一次次的怂恿，我就是执意的去逼迫他。明天就要离开，要打篮球就打咯，要陪兄弟就陪咯，其实我也可以等，等他回来在一起。可是我就是要逼迫他，不给他机会，让他二选一，结果呢，都生气了，就这样了。他说过，老婆可以天天陪，但是兄弟在一起的时候少，其实我知道他是重友情的人，可是我却还是故意刁难。埃```真的不知道该怎么想，为什么总被别人的想法左右呢，如果我不乱听乱生气，等他回来，也许现在就是另外一种心情了，难道我们就要这样留着遗憾分开么？或许我也存在私心，想知道我到底是怎样一个地位，但是到底，我还是失败了不是么？

    聪明的女人都不会让男人二选一的，我怎么这么笨呢！！！后悔么？我强迫自己不后悔！反正该说的都说了，什么都无法挽回~以后以后绝对要控制自己的脾气```再也不乱听话了。就算再冲动也不要那么盲目了，毕竟结果都是自己要品尝的，错误也是自己要承担的！ 

2007-07-14 | 后知后觉

    终于还是离开了，在走的刹那，我还有想告诉他的冲动，说，喜欢你，留下来。可是终究没有。我永远是那个把一切压在心底的人，有什么都不说，什么都不做，被动的等待，虚妄的等待，然后再自己流泪伤心。为什么呢？我知道我即使说了他也不会拒绝的，可是我就是怕，就是不自信，所以，我就那样放他走了，他走的时候我还是开开心心的，他说不希望我哭，我说怎么会呢，虽然当时有点难受，但是一整天都没有去想他，可是现在，心却那么痛，那么痛！

    遗憾么？遗憾！我不知道怎样才能和他在一起。他说，你不要生气，我50%是为你留下的，只是为了和你说再见。确实，他50%为我留下，却100%的不属于我！我是什么呢？我应该相信他的话么？而相不相信又如何，要走了，说什么都是惘然。

    他说要最后一次看着我的背影离开，我又何尝不是呢？可是，我还是转身离去。一个人就这样的离开了我的世界。天天喊我姐姐，逗我，陪我自习，陪我聊天，陪我在南门游荡，在我想减肥的时候永远诱惑我吃东西，买各种各样的冰淇淋和蛋糕，让我无所顾忌的乱讲话不用在乎形象，容忍我的小缺点和坏脾气。。。为什么我的反应这么迟钝，等他离开了之后我才开始觉得失落，开始想念，开始难过。

    感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

    痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆。。。爱情只是宿命摆下的一个局。

    很多人一旦分开也许会永远都不再见面。很多人是可以被时间轻易抹去的，犹如尘土。很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
    爱的，不爱的。一直在告别中。也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。
    会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。
    该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。 
    我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光。。。
    任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间。。。都可以被替代。但是你不能无力自拔。
    如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

2007-07-19 | 仰望幸福

    考试终于结束了。嘿嘿~心情那是一个暗爽，虽然背的时候起早贪黑，生不如死，但当看到满满的试卷的时候还是相当有成就感的~嘎嘎````休息两天就要回家了，埃``旅途总是奔波苦。还好是和好朋友们一起`这样可以省了很多事情```方便~

    不知道该说什么好~他已经离开一个礼拜了```走的那天非常想`非常想`可是后来他不断的和我联系``时时刻刻`那种感觉就好像他还在我身边一样``只是不能再亲眼见到`不能给我买冰淇淋`也不能陪我自习和聊天``那时候`我总会涌起深深的伤心和失落```一切都这么难``我想忘记``我说我忘了就不会那么难受了``可是自习的时候会想他，走路的时候也会想，想起我们曾经走过的每条路，说过的每句话`一切都那么得不容易抹煞和遗忘。。。

    缘分真的难以捉摸```一次，两次，三次，他给我的电话```我居然一次都没有接到``第一次我在和朋友逛街，第二次我上自习却突然不想带手机，第三次，给他发完信息我就关机睡觉。。。昨天我问他怎么不给我挂第三次电话`他说绝望了`我就不高兴``可是今天，他给我挂了``却还是没有接到````不知道该怎么说``我告诉他`我们的缘分怎么就这么薄呢``他终于给我挂过来了``很开心```呵呵``感觉自己好傻``无数次想我们的电话应该是甜甜蜜蜜的回忆阿，抒发想念阿```结果``还是口没遮拦的胡说八道和不着边的废话。。。呵呵```真的好傻``也真的好想他。。。

2007-07-21 | 纠缠不清

    明天就要回家了```一切收拾妥当~想买的东西不想买的都是那些``坐在火车上什么都不想吃``可是还是买了一大堆乱七八糟的东西```不知道为什么```坐在火车上会很无聊的吧``虽然刚开始想和朋友一起走感觉很好``但是现在的觉得不会那么好了``因为我们刚刚吵完```无言以对`。

    最好的朋友`我不知道该如何形容，她是我遇到的最优秀的女人`无论为人处事`还是学习和工作```她对朋友也是无可指摘的好``我知道她的性格和我是互补，因为我的弱小无依，总是激起她无处不在的保护欲，可是``很多时候`我很累，我想逃离`这么多年``一个朋友的过来`我不知道我的得到和失去是否成正比。。。我的忍耐`是否正确，还有一年的时间就要离开`如果我们再继续争吵，那我们是否会走向破灭？她说正因为我们彼此忍让才能走到现在，我不知道她对我到底忍了什么，所以觉得自己的付出那么不值得，那么伤，现在什么都没有，连她也快要失去了，是我自己一点一点推出去的么？如果一切都是开心的，如果她不干涉我认识谁，和哪些人做朋友，不去随意评价我的朋友，那么我也许会更舒服些`反抗也不那么激烈。

    也许是我真的有问题，我不该掺入别人的感情```可若不是为苦苦哀求，我又怎么会介入呢？我觉得我不会做错什么，可是为什么我现在心空空的，很虚。他们两个在不在一起与我何干呢？在他们之间本来都是三角关系了，再加一个我进去，可能让够复杂的事情变简单么````薇不会离开她的男朋友，那为就一直等下去，那我呢，我陪着为等么？等下去的结果是什么呢？这个暑假他们会在一起么？等我回来的时候他们在一起了，那时候我又要何去何从？为什么他要和自己的兄弟喜欢同一个女生，为什么他要一直把我拉在身边却又告诉我不会把我拉进他和薇的复杂关系中？就因为是朋友，是朋友我就要承受这种复杂，去帮他分析这种让人头疼的关系，等他处理不了的时候，我再当下挡箭牌的角色么？今天三个人一起吃饭的时候很尴尬```我知道他们彼此的感情，但是薇却一直开我们的玩笑。。。我不知道她怎么想的```这样下去``将来我们三个人还能再一起吃饭么？为说他总要离开的，早晚要离开```呵```不知道``有时候觉得自己像个局外人看着他们三个```其实无论他们两个怎样，将来的将来都不会和我有所交集的。我只是怕，在这样掺合下去，我们以后行同陌路。。。为什么总是拉我扮演这种不讨人喜欢的角色？要回家了```回家以后眼不见为净``不管发生什么都是下学期才会知道的事情了。

   下午舍友走了，送她的时候我很慌张，已经大三，明年这样送别的时候我们可能比现在更加心伤。一个人在宿舍上网，什么都是空洞的``不想再拉人去吃东西```安静的上网，写字。突然很想他，这几天都不和我联系，发短信也不回，不知道怎么了，我说过我不会主动给他信息和电话的，他知道他说他给我```可是我给了他却不回，不知道该怎么说，一整天都在想他，想他如果在就可以陪我，一起逛街，吃喜欢的东西，然后送我走，看我离开，那样美好，那样幸福，可惜都是幻想，我知道我们的不可能，我就是喜欢乱想，他去北京了，我什么时候才能去，我会为了他拼命努力去么？他希望我去，说要带我到处玩到处吃，陪我开开心心的过，可是我总觉得所有的承诺都那么轻微，他说的话总是那么飘那么远，我什么都抓不住。。。我到底该怎么办，他说过会一直鼓励我的，一直陪着我度过剩下的时间，可是他的陪伴那么遥远，我只想有一个人在身边，为什么总是那么难？

2007-09-23 | 漫生蒼華

  不知不覺就把這裏荒棄了兩個月了~不是沒有發生，只是發生的東西太多了不想寫~又或者怕寫下的東西陰錯陽差的給了不該看的人看到，我就是這麼矛盾的，一天又一天。。。

    一晃眼突然就大四了，而又突然決定不考研，我就絕對的有了蹉跎的理由~該做些什麼呢~我不知道。。。畢業的時候心境總是那麼蒼老，特別是面對軍訓的新生，突然間就有了走向末路的頹敗之感。那一張張青春洋溢的笑臉，對比著我們眼角橫生的皺紋，淒涼感慨。

    以前覺得留在海口是一件非常難受的事情~現在居然認命的覺得只要能夠擁有一份安定的工作，在這城市裏也未嘗不可。。呵，也許是真的現實了吧~我不想再去強出頭的做任何事情，只想簡簡單單的活下去，僅此而已。一份生命有始有終的淡定，優雅，不被生活壓迫。。。可是有了家人的牽絆，就像是在天空飄泊的風箏，再遠都不能掙脫線的掌控，如果斷了，那就要永遠漂泊，一輩子的不安定。。。

    關於愛情，臨近結束，我真的沒有任何想法了~也許真的等我回到西安，接受一個安排好的工作，在接受一個被安排好的人。。。從來都沒有勇氣去嘗試什麼~射手座的人永遠都是有賊心沒賊膽。。。有一顆不安分的心，卻沒有膽量叛逃，總是這麼掙扎在矛盾中~

    花季未了，餘情未了，直到天老，也許遺憾才讓人生美好。花季未了，人卻散了，風還在飄，何時重逢誰又能知道？暖暖的風吹過，走過的路，一幕幕仿佛都在夢中，醒了去哪里？

2008-01-15 | 我們的未來在不遠的地方晴朗著

一直以為，曾經的故作惆悵已經離我遠去，那種無理取鬧的哀傷，會隨著年齡的增長，一點點地消散不見。所以，當久違的情緒再次出現時，我便開始猜測，是否我依然稚嫩。那些遙遠的發生都已經難以記憶，只剩下一篇篇的文字，記錄的愁雲慘澹，供我捕捉，那些斷斷續續掙扎的片刻。就是念舊，就是喜歡一遍遍的翻錄過去，喜歡思緒混亂的沉溺過去，然後無藥可救的認為現在比過去更加惆悵難挨。 

    要畢業了，要離開了，要工作了，以前那真是傻，還有大老遠的距離就開始愁啊苦啊的，不曉得好好歡快。現在真到了愁苦的時候，卻開始不知所措了，對自己該怎樣反應都不知所措了，就是著急的看著身邊的人開始稀疏，然後心也跟著空蕩起來。忽然，我就記起來那天在海灘，朋友用手去擋海浪的景象，現在的我們也一樣，試圖用雙手去阻止時間逼近，卻還是一樣，海浪沖沒了我們的圖騰，時間隔閡了我們的感情，不管何時何地，我們永遠都薄弱無依。 

    曾經，把愛情看得太名貴了，不肯隨便施與，宛若做了好衣服，捨不得穿，放在箱子裏，過了一兩年再拿出來，突然發現這衣服的花色和樣子都不時髦了，有點自悵自悔。今天又看到一句話，愛情，到底是因為一個人的出現才綻放，還是早就已經在那裏寂寞而無主地綻放著，只等著一個人的出現呢？看得多了，總會去想些亂七八糟的無法解釋的事情，一天天的知道，自己的傻氣。 

    再次陷入離別地等待中。無法想像，若干天后，我該如何面對冷清的宿舍，一台電腦，一張床，一個人。這一個月，我們都在混亂中掙扎，她煩惱著她的煩惱，我憂傷著我的憂傷，一次次的，我們從夜晚熬到淩晨。總是難以釋懷，我們這樣可愛的兩個女人，為什麼會面臨相同的難堪和尷尬。那些強作的矜持和自尊，看在彼此眼中，又是怎樣的一種心疼，現在，她要逃了，可是我呢，可以逃到哪里去？ 

    媽媽掛電話過來的時候，我聽著聽著就哭了，只是她看不見我的眼淚，然後我們在電話兩端沉默，我說工作很難找，感到很辛苦，她讓我回家，可是我又說我不甘心，她又說那你自己先工作，不急著回家。我就是這麼矛盾，媽媽也不會逼我做決定，一切都由著我的性子，或者，當我一個人真的累了的時候就會回家吧，回去懶懶散散的把時間消磨，簡簡單單的讓生活在手中打個旋，就這麼都過去了，多好。 

    其實，所有的壞情緒都是間歇性的，一陣陣的來，輾轉兩天又消失不見。我貪戀著被包容的溫暖，和親近的人絮絮叨叨，我的愁我的怨，還有那似是而非的不甘。他們都對，沒有什麼是趟不過去的，我又何必傻傻的委屈自己，真的該灑脫些了，那些關心，那些勸慰，那些執念，不該是我任性的理由。還是堅信，我們都是善良的孩子，終有一天，幸福會屁顛屁顛的跟在我後面，不離不棄！~

2008-01-16 | 煩亂

    煩躁的混亂。一切又回到了原點，又是最初的兩個公司，我又面臨一個抉擇，有的時候感覺自己很無恥，又很可憐。沒有工作的時候什麼都可以接受，可以為了800塊就把自己賣了，當有了一大堆工作讓你選的時候，我又開始猶豫不決，一山還望一山高。也許我是真的把事情想的太簡單了，才會讓我總是由著自己的性子做事情，這段時間終於發現了自己性格中的大缺點，就是優柔寡斷，當我面臨兩難時，總是猶豫不決，不知道該怎麼辦，這時候總希望有一個人可以來為我做決定，可是，自始至終都沒有，在我最難熬最絕望的時候，始終都是一個人。

    對待感情，我真的是不知道該如何是好了，那些算不上幸福的回憶，都被我強迫在了記憶的角落，很多時候是後悔的，後悔認識這樣一個人，接受這樣一份感情。可是，又能有什麼用呢。。。工作的進程可以回到原點，感情也能麼？不敢去想為什麼了，也不想去主動維繫什麼，單靠我一個人努力追回來的感情還有什麼意義呢，而且值得麼？？朋友總說我心硬，可以狠下心來去淡忘一份感情，可是除了這樣我還能做什麼呢？低頭的事情我真的做不來，也不想去做，更何況他沒有對我好到讓我去為他低頭。就這樣過去吧，真的難以想像我居然會這麼失敗的結束。呵`~好傻啊，別人都會把傻瓜當寶一樣的疼，為什麼他就不希罕呢！真的不想就這麼放棄阿，為什麼他不先回頭呢，回頭就可以看到我在原地等他啊。。。

    好煩好煩也不知道跟誰講，就這麼樣子的過吧，寫寫論文，有班的話就去上班，沒有就乾脆窩在宿舍過完年再說吧。現在這個樣子又想回家了，真的好想回家埃。可是我怕我回家後會捨不得離開，離不開爸爸媽媽，到底什麼時候才會長大呢，已經不敢去想像沒有父母沒有家人的春節怎麼過了，那樣冷清。一個人的宿舍，一個人，為什麼這麼久了，還是一個人呢？