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我的快乐,都是微小的事情,只要心甘情愿,总是能够变的简单。
July 27

范范之辈

最近就是太闲P了,没事儿总找事儿的伤感,乱发个脾气,晕了头了,还好没几个人需要忍受,家人总是最直接的受害者。怎么玩了一圈回来之后状态越来越差了,估摸着是心玩空了,才刚刚休息了一个礼拜,我又想乱跑了,还好工作拉住了我。

所有人都看得出来我很懈怠,脾气很差,不在状态。阿春姐说我欠骂,应该被好好修理修理了~不置可否,大概她刚被削过了,有点长进O(∩_∩)O哈哈~阿仕说你赶紧找回状态吧,别堕落了,我说是啊是啊,我不在努力着么,那我在努力么?

我总说自己被工作压抑久了,结果总结了下其实是因为太闲才会生事端。某天心情差的出奇,稀里哗啦过去之后,就告诉自己要改变心情了,为什么要那么糟糕的去过每一天呢,天南海北的漂着,家人距离我遥远,哭哭啼啼的诉说总是让妈妈担心,长大了不是,不是小孩子了不是,可以决定自己的快乐了不是,千万千万别再因为一些小事让心盖满乌云,累。

第二天的时候变换了发型,顶着个小锅盖就去上班了。背负着巨大的勇气面对每个人的笑脸,好开心的感觉。好开心那么多同事可以一眼就看到我的改变,一路走来,见到每一个人我笑的很happy,然后所有人都很happy,整整一天,我在行里东窜西跳,终于所有的人都见识了我的新发型,功德圆满,开心度过。

忘了当时怎么会那么没心没肺呢?明明很丑的一个头型愣是让我,让大家开心了一整天,可以感觉到所有人的笑都是毫不掩饰的直接,同事说是大家已经被雷的无法掩饰自己内心的真实反应了~b汗,我说无所谓啊,大家开心就好,我的坏心情过后一天好心情要满满的把我埋掉才好。

后来听到一首歌,觉得自己真的给自己太多压力了,想得到的太多总是累的没有方向。今天朋友来访还跟我讲放下欲望,我说我放不下,只是偶尔容易满足,可惜环境逼得一个人没有退路的改变。还好我们窝在一个相对简单的地方,如果再远一些,想想会很可怕。

忙的时候就会忘了许多乱七八糟的事情,单纯的工作工作工作多好~周末在家宅了两天,听歌,上网,吃水果,发神经,小日子欢快的过也挺好~偶尔被压许多工作的时候居然一点都不觉得害怕,兴奋哦~终于有许多事情要做了,知道接下来的两个月我会忙的昏天黑地,过去了算不算一种提升呢,总是相信自己可以做的很好,臭屁的很(╯▽╰)

如果我不去计较很多事情就会简单许多,记得在上海的时候,一位老先生就说我容易生气,b汗被一眼看穿了~大概当时的表情已经相当不自然了,还好还好~我只是一个容易生气的人,还好还好,我的每次生气都不会持续太长时间,有时候感激自己这种没心没肺的性格,虽然情绪化,但不会伤害人,(ˇˍˇ) 想~

我们都是泛泛之辈,不会太顺利也不会很衰,有牢骚也有坏脾气,有点小贪心也有点小梦想,这个世界有时候不太公平,但是我们都能摇摆之后找准位置,拜托,有什么我们都能迈过去,受点小委屈就当是在补身体,吃点小亏也能占到小便宜~做个快乐的泛泛之辈也没有什么不好()是不是又超脱了?

July 25

流水游记

一周的休假终于结束,结束时不断和朋友抱怨,不想回去,不想工作,要是能一直这样到处跑着玩着该有多好,我想我的心是开始漂浮不定了,可惜,终究要回到现实。

想起之前的出行计划,永远都是变化超越计划,突然觉得很任性,乱七八糟的性格。

 

『西塘』

先从最近的景色说起,西塘是朋友的强烈推荐,而我又是个耳根极软的人,所以一路还在犹豫乌镇和周庄的时候,已经稀里糊涂的到了。

生活着的千年古镇,见到时充满期待和不安,一路的水乡景色让我欣喜,想起了曾经去过的大西北的荒凉。江南的景色是一种我见犹怜的美,柔弱无骨,婉约可人,一个没有被现代化吞没的小镇,看得出这里的人们生活的很惬意,小河畔,柳树下,弄堂中,躺椅里,轻轻的摇着,有风徐徐吹来,好生自在。

顺着镇子绕啊绕,穿没在一条条的小巷,参观隐藏其中的一个个古宅,庭院,了却游历古镇的心愿,品尝独有的特色。。。朋友说我吃芡实膏的表情很奇怪,但是强烈推荐钱婆婆的豆腐花,超级赞~\(≧▽≦)/~

可惜了我的雕花大床,经过每一家客栈的时候总是蠢蠢欲动,好想冲进去,躺上一张嘎吱嘎吱的木床,摇我进入梦乡,当夜晚来临的时候,趴在窗边看月夜西塘,听淙淙流水。

有几条街还不错,可惜不记得名字~里面卖各种各样的风情长裙,如果可以穿了一条招摇过市,倒是比较符合我的性格,可惜匆忙中无暇光顾,在恋恋不舍中带着遗憾离去。

来的仓促,去的匆忙,对于这样一幅美景,简简单单的走马观花感受如何能深切呢,还是希望可以久久的住些日子,呵,留下些许遗憾,等待下一次重逢吧。

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『上海』

当飞机从上海的上空很低很低的飞过时,我很激动,看到了一堆一堆的房子,就像小时候玩的积木,伸手就可以摸到,第一次这么低的飞近一个城市,突然间感情就特别起来了,所以去的很开心。

花了一天时间游荡上海几个经典景点:龙华寺,城隍庙,豫园,人民广场,上海博物馆,南京路步行街,本来还想去外滩的,结果听说在改建,就给自己留了下次再来的机会。

拜龙华寺的时候想找个师傅算命,结果老人家挺爽快的拒绝了我,人命不是算出来的,相也不是固定的,人在不同时期会有不同的面相,如何看得?记得城隍庙门口就挂了一个算盘,上面写着不由人算,所以还是乖乖的靠自己吧。

本来打算打车去城隍庙的,结果遇到了个好心的司机,这位大哥免费把我拉到公车站让我坐公车去,说是都是空调车,坐公交合算,哈哈,以前总听许多人谈论上海人的是非,无从判断,但是这次经历却让我对上海人的感觉美丽许多,特别后面还有许多上海人主动帮我拍照(_)热情的不得了~

整个城隍庙值得一去,逛逛豫园,老街,吃吃上海的特色小吃,有家南翔馒头店门口排了N长的队,我没耐心也就没口福咯。上海的小吃就是精致,每种点一样,十几种吃过去还是不饱,想起饿的要死的一天居然乱七八糟的一顿吃了13种点心加甜品,那张埋单小票至今被我保留。。。喜欢这样的感觉,可以尝到很多美食,要是东北菜的话,估计一盘就饱了~~()b

上海博物馆逛得很吐血,因为是免费的所以排了很多人,天气又暴热,在外面等安检的时候看到大家都跟蒸桑拿似的,就暗暗发誓,MD要不是免费的打死也不来。进去之后感觉相当不错,不过节约时间还是只逛了我喜欢的青铜器和陶瓷馆,还有很多民间艺术,有时间的话一定要仔细看看,就觉得自己是一个匆忙的浪费了许多美景的人~

南京路没有给我期待中的兴奋,坐了它的游览车,来来回回的看了两遍,早早溜走。晚上的时候去了徐家汇,繁华,走走看看,吃吃小吃,舒服。

淮海路是给我相当收获的地方,主要是朋友陪着,两个人逛街总是好过一个人。许久不见的一个人,突然间见到居然没有陌生的感觉,随意的闲聊,开心的购物,我们都漂泊了太久,居然可以有机会坐在一起,感激。

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『天津』

要不是朋友的心血来潮,我想我是没有那份冲动的,不去北京,不去很多地方,只是窝在想了很久的阳朔西街,窝一个礼拜,可是却突然间却推翻了一切,就去了。

坐了和谐号O(∩_∩)O~半小时奔赴天津,去了著名的五大道,好多风格迥异的小洋楼~走走拍拍,眼睛也看的很累,终于知道身体相当的虚弱,OL远不如人家当学生的健康哎。

很虔诚很虔诚的在极其隐蔽的一个地方找到了网间流传的瓷器店,买了喜欢的茶杯和碗,这段路途是相当辛苦的,愤恨下某人。之后吃了成桂餐厅,网上的热荐,和我们一样大的西餐厅,朋友点了许多招牌菜,一个清静的夏日午后,闲坐吃西餐,倒是有一种享受生活的惬意~

天津还是勾起了我的购物欲望,乱七八糟的东西没少装,古文化街里的招财猫,泥人张~去听相声的路上睡着了。。。听相声的过程中也睡着了。。。不过还是强烈的赞一个,人家讲的还是相当好听的,清醒的时候还是觉得很好笑。

天津之眼,是某人此行的主要目的~当时我就套了句比较土的话妄图说服她,许多人讲,仰望摩天轮就是仰望幸福,不如我们抬头看看就行?惧高。其实是因为看恐怖片太多了主要,特别是死神来了。。。但是站在高空往下望的时候却没有那么多的胆怯,藐视众生,O(_)O哈哈~ 
         图片

『北京』

由于四月份去那会已经玩了个遍,所以这次没有特别去玩什么。去了南锣鼓巷,想喝酸奶可惜关门了,鬼街吃东西,可惜太多了不会挑,吃了贼又名的海底捞。。。逛了圆明园。。。

 

旅行终于结束,下一站?醒了去哪里。。。

一个人的旅行

 2009-07-07|
    难得的一次旅行,在心思混乱的这段时间给我一个清净,急急的去了,不料却是一个让我收获颇多的旅行,也开启了另一道追逐的心门。
夜幕下的重庆
    灯火闪耀的一个地方,在候机厅里短暂的溜达了下,透过落地玻璃望出去,重庆的夜色很美,希望下次再来的时候不是经停。
    看中一款包包,挺喜欢,犹豫再三却放弃了。曾经告诫自己,今后看到喜欢的东西都不要错过,以免留下遗憾,但其实,不管任何时候都会留下遗憾,永远都会喜欢上自己无法负荷的东西,那种感觉真累。
    小时候,喜欢的东西好简单,甜甜的水果,简单的零食,漂亮的娃娃,随便一个都可以让我欢喜很久,或者一把沙,一根橡皮筋,几粒玻璃弹珠,都可以陪我度过整个童年。总有许多人回忆80后的童年,每次看到都会觉得自己好幸福,因为所有罗列的美食啊,玩具啊,漫画啊,动画片啊,我居然一个都不落。
    现在呢,喜欢的东西越来越精致,得到的满足感却越来越少,似乎随着年龄的增长,喜好也变得苛刻起来,在世俗的环境里慢慢贪婪与物质。 

母亲水窖西部行
    这次西行的主题,之前的时候已经做了相当的心理建设,准备结束的时候用大量的抒情文字与精彩画面,感动每一个等着我回去的人,激发许多的爱心。
    一路走走看看,我的所见,所闻都是真实却并无感动,没有预期中的震撼,也没有冲动的爱心泛滥,只是客观又平静的拍下了应该留在记忆中的画面,不虚此行的画面。
    荒凉的山头,贫瘠的土地,穷苦的乡民。
    看到许多小孩,红扑扑的脸蛋,猜不透的眼神,三千米的缺水高原上孕育出的孩子,总是比我们多了许多沉重与无奈。或者现在的他们可以平静的生活在这样一个环境里,如果将来,当他们有机会走出大山的那一天,他们总会知道自己与外面世界的差距,而这差距该会在他们的心上割出道道伤痕吧。
    爱心开始泛滥了,拿出了准备好的大包零食分给看到的每一个孩子。一张张稚嫩的小脸,期待的眼神,还有伸向我的脏脏的小手,那一刻,突然觉得自己肩上多了许多责任,开始难过,如果可以给他们更多。 
 
荒原绿洲&甘南
    一路都被景色迷着,颠簸的山路上偶尔的停歇,偷空看看漫无边际的绿和蓝,抓拍每一个美丽的瞬间。因为在海边待了五年的缘故,看到尕海的时候没有了特别的感觉,很浅很浅,芦苇静静的漂浮,但是水天一色的相连,成了当地一道不能错过的风景。
    去甘南的途中,导游教了一首当地的民歌,闲着无聊,记了下来,有点意思:院子里长的是绿韭菜啊/不要割啊/你叫它绿绿的长着/我的阿哥呀/我的嘎妹呀/哥呀唉/妹呀唉/不要割啊/你叫它绿绿的长着/哥是眼睛妹是泪啊/不要眨呀/你叫它亮亮的闪着/我的阿哥呀/我的嘎妹呀/哥呀唉/妹呀唉/不要眨呀/你叫它亮亮的闪着。
    很久很久没有听到如此古朴的民歌了,当时居然生出许多感动,原来爱情在那遥远的年代远比现在简单。在流行充斥情歌泛滥的现在,一切声音都夹杂金属,爱情也已经模糊的无法辨认,好怀念很久很久以前,那些因为爱而流传的动人传说。
   去了当地有名的郎木寺,接受了圣洁的哈达,喝了迎客的青稞酒,觉得自己很了不起,三杯白酒非常爽快的一饮而尽,因为她们说要连喝三杯所有的祝福才会成真,入境随俗,我相信,我想要幸福。 
 
传奇中的画卷
    敦煌完全是一个意外,人生中的一个意外之喜。早许多年的时候,相当文学,憧憬一切跟文化,孤独,旅行相关的东西,想去敦煌,想去楼兰,想徒步穿越沙漠放逐灵魂,只是后来,时间和环境把所有的天真都掩埋了。
    行到兰州,甚至于忘了如此近距离的碰触曾经,但是偏偏一切都在尘封,终禁不住朋友的强烈号召,犹豫不决而后下定决心,年轻的心总有诸多顾虑。走走,看看,了无遗憾,这一年中,几个城市曲折奔波,唯有敦煌可能赋予此生不灭的美丽回忆。
    许多人眼里,莫高窟都是神圣的向往。陷入其中,静静观看每一幅壁画,听导游讲解每一段新奇的典故,慨叹古人的博学与智慧,让千年后的我能有幸欣赏与聆听。
    告诉所有人,看到沙漠的感觉远比大海深刻,同样美丽博大,只是,海让我感受到生的力量,而沙漠,却是一种挣扎的生,容着深深的艰辛,蔓延无边,偶尔的绿洲更感绝望。
    任风吹拂长发,穿着棉布长裙招摇过市;轻松漫步沙漠,骑着骆驼轻轻享受惬意;快乐和幸福无限膨胀,这就是敦煌之行给我的所有。   
 
一个人的行李
    听到这首歌的时候,更想说单身潜逃,心情好or心情坏,没什么好假装,反正天若真的塌下来自己扛,有什么好紧张,反正下一秒钟,决定流浪。
    想去的地方很多很多,想要放逐自己,以前太累,总是看重别人看轻自己。现在,一切一切,都不如自己的快乐重要。漫步漓江,行走阳朔,静静隐藏在一个无人知的角落,一杯咖啡,氤氲迷离,环顾四周,陌生和安全蔓延。
    向右转or向左拐,没什么不一样,反正每一条未知的路都有未来,有什么大惊小怪,反正下一秒钟,已经离开。
    这段时间经历曲折错综复杂,逃开多次循环往复,不懂放手,总是委屈自己成就他人。今后,所谓未来所谓期许,都重不过现在与现实。思念也许是会呼吸的痛,时间也会慢慢隔断与过去的联系,隔断思念。
    去东京铁塔看夜景,威尼斯看电影,纽约看雪景,巴黎喝咖啡写真,在希腊梦见苏格拉底。。。
    不管过去,现在,将来。躲了躲了,说什么都好,累了累了,只想暂时逃开,走了走了,软弱片刻不要打扰,一个人的旅行,一个人的行李,一个人的空气,一个人到底。 
 

看得见风景的房间

2009-06-20                     

 

   前几天和阿仕去银联开会,刚到楼下的时候他就说银联的办公室视角很好,可以看到大片大片的海。当时不屑,在海口哪里看不到海哟。可是当我昏昏沉沉的开完会走到办公区的时候,眼前一片豁亮,心情也一下子欢愉起来,一溜儿的落地窗外全是清脆的绿和明媚的蓝,好明亮好敞亮。不顾一切的冲到窗前,贪恋着外面的美景,从来没有站在这么高的地方看万绿园和她旁边的海,从来没有这么耐心的看生活了这么久的城市,原来从高处望去的海口是这样的让人心旷神怡。

      突然就傻傻的跟阿仕讲,好想辞了工作来银联,在这样美美的环境里工作,即使遇到再糟糕的事情,看看窗外的景色,也能豁然开朗的吧。好羡慕在这里工作的每一个人,有这样一个舒适的环境,蓝色的办公区,蓝色的天,蓝色的海,还有郁郁葱葱的绿色,绝对可以净化心灵。

      想想过去,也见过许多漂亮的海,亚龙湾的海据说有七种颜色,还有博鳌玉带滩的海,那是我第一次近距离的接触的最干净的海,最干净的沙,但是那时候居然没这么多的感慨,仅仅是年少时的圆梦欣喜而已。也许是那时候的心思单纯透明,比海还净还美吧。现在的我经历太多,一张白纸涂抹了许多,心也没那么剔透能折射一切,才会贪恋美丽的事物想拂去心头的杂尘。

      曾经,我也想要一个看得见风景的房间,躺在床上就可以看到蔚蓝的天,碧蓝的海,屋顶要是玻璃的,那样晚上还可以看着漫天的星星入眠,做很童话的梦。现在,没了那么多幼稚的想法,还是希望每天每天都可以看到美丽的风景,认识善良的朋友,经历开心的事情,自己努力帮助眼睛找寻那间看得见风景的房间,让漂泊的心有安静的空间,消去浮躁,充满感恩,静静感受身边一切的美好。

      突然心情就很美丽,洗完澡美美的做个面膜,再喷上喜欢的香水,倒一大杯冰酸奶,看珠光宝气,哈,小小得意加满足,一个人的生活,也可以简单的很美丽哟。最近虽然工作倦怠,偶尔满腹牢骚,但是却晓得放弃了,有时候争执太多,受伤的总是自己,还不如轻松放下,我是谁呢,万千人海中的一个单纯生命而已,不许那么多执拗,要寻了简单的方向静静生活。

 

July 24

贰零零玖

 

2009-02-13缅怀·

太忙了,忙的没时间梳理心情,也让这里长时间的荒芜,让忙乱无处宣泄。现在依旧是乱的不可理喻,无从起笔。。。一些过去,一些发生,让我无所适从的胆怯。

    那些希冀肯定所做的努力,得到重视的沾沾自喜,被细心关怀的不安。。。一直到现在,都在不断的忐忑着,猜测着。。。承认自己的小优越,喜欢被夸奖的小虚荣,总在合适的时间做出让人喜欢的事情,一度觉得自己很可笑,如此拿捏一个人的心理,就是为了听到不间断的赞扬,呵,那虚荣的一度阿。

    突然有一天,被问到是什么时候来的。。。突然间,就觉得自己老了。。。那短短半年的时光啊,居然让别人,让自己都觉得过了很久很久。而这半年,除了周而复始的上班、下班、加班,把自己隔绝出越来越多人的圈子,越来越自我的不可理喻。曾经暗暗隐藏的棱角,又慢慢的滋长了出来,原来那些温和低调的过去,仅仅是为了掩人耳目的生存。

    坏脾气开始难以控制,无缘无故的坏心情,难以忍受任何不中听的指责,情绪化的工作。。。一日日的,时间的累积,终于历练出一个圆滑的老人,知道什么该说,什么该做,怎么拒绝,怎么受宠。。。那始终沉沉浮浮的心阿,也越发空洞起来。

    曾经迫切温暖的欢喜,曾经备受关怀的怯喜,曾经想要逃开的紧张,曾经堕入地狱的恐惧。曾经告诉自己,回家是一个终点,曾经强迫自己,离开是一种解脱。那随烟花盛开而泛滥的心情,在一瞬间,在众人的眼睛里,支离破碎的瓦解,简单不惹世事的心愿,也逃得无迹可寻,开始知道,人原来可以有两张面孔,自己也可以那样若无其事。

    一直单纯的小心愿,拿捏在手中太久了,就觉得它旧旧的,不想要了。被一个姐姐说太要强了,总想做的比别人好,呵,好累,我是那种人麽,只是没有人让我软弱而以。被朋友说,工作不要那么拼命,可是领导说了,年轻人要不怕辛苦!我太孤单,需要被成就紧紧包裹的安全感。

    不经意被问到有机会去别处想不想走,第一次,这样的问题被明目张胆的拿出来,我居然傻傻的拒绝了。那一直以来隐隐的努力,是为了什么呢?越来越不确定路在哪里,靠岸的意愿青烟似的模糊。到底什么地方才能吸引我。这里麽,只是懒,只是习惯,只是不甘,只是时机未到!现在给我一个机会离开,依然是白纸一张,些许等待之后,却能让以后的路稍稍平坦。

    少了眼泪和伤心的经历,在鼓励和宠溺中顺风顺水的自我膨胀着,见到一批批青涩的面孔,那些不断闪现的迷茫眼神,勾起了脆弱的过往。总觉得不能太招摇,不知道多久后,谁会替代现在的我?开心,不开心,这个问题总是翻来覆去涌上心头,只是都是一线之间,那些分寸与尺度的掌握,让一切都变得小心翼翼。

    又莫名的沉重起来,梳理这一段过往,需要太多的耐心和勇气,细细碎碎的发生,困惑着每一根神经,怎么竟可以这样艰难的熬下来呢?平静而又汹涌的环境,冲刷着每一颗求生的心。

 

2009-04-09是非题

 

我很快乐,请不要再说爱我,我已经把失去的当成了一种收获。  
                                                                                      ——弦子

   很久很久的沉默,点点滴滴的积累,汇聚在一起,纷乱的记忆难以梳理。
   没有人知道时间滑落,留下的是什么,情绪也已经慌乱到不能去记忆。
   不止一次的自我告诫,过去了就过去了,何必呢?执拗的不愿放下总是劳累。

   静静地走在一条不同寻常的路上,没有指引,挣扎在没有方向的岔路口。
   每段故事都会有美丽的剧情,每段爱情都会有动人的旋律,但是,会延续么?
   徐徐微风,窗外轻轻为我停留,那一刻,满心的欢喜,无限的雀跃。
   如今,那让我期待、欢喜的曾经啊,都空洞成了虚妄。

   以为爱情盛开在那一个绚烂烟空,一颗真心脆弱低头,也许爱,越单纯越着迷。
   人有时很像是非题,是梦非梦,是懂非懂。
   终于,诚实面对,是非黑白,清楚交代,却不堪伤痛。

   知道都会过去,只是现在难以言语。知道终要雪藏,却依然丝丝不忍。
   在自己画的圆里孤单踏步,一步步从终点走到原点。
   那曾经牵手也只是曾经,只是何时能绕到看不见的风景?

 

2009-05-09匆匆,太匆匆

 

感叹命运之于我的慷慨,
    总能轻易帮我完成某个奢侈的梦想,
    终于,应了我的执念,
    去了那个向往已久的城市。

    ─故宫
    四月京城清冷依然,
    飘着柳絮的故宫,承载着太多的沧桑。
    一路上摇摇晃晃,期待,
    某道门后会突然走出一位婀娜多姿的宫女
    或潇洒倜傥的贵族。
    ……
    厚重的历史让曾经鲜活的一切蒙尘,
    那一面面斑驳的城墙,颓败的宫廷,空荡荡的院落,
    全然无了往日的繁华和热闹,
    落日里孤单的倒影,凄凉的让人喘不过气,
    想要,落荒而逃。

    ─后海 西单 王府井
    漫过一道道古巷,淹没在不相识的人群里。
    在许多人沉溺的地方,迷失了。
    霓虹闪烁,喧哗依旧,
    却突然不是记忆中的样子了。

    ─九门小吃
    穿梭在一个个小食摊前,
    张牙舞爪的挑选着奇怪的特色,
    品尝着所谓的老北京的地道,
    感动着许久以来的感动。

    ─长城 颐和园 鸟巢 水立方
    很难想象这是一天的行程,
    也感动于这是一天的行程。
    我的冒失与贸然,让太多人操劳。
    一整天的时空交错,奔走。
    把每一处美景收尽心底,
    还是喜欢山清水秀,不惹烟尘的素净,
    那位贵妇当年何等闲情逸致,
    偌大的园子里,独自偷得浮生半日闲。
    ……
    来的时候看到一句话:
    爬长城,逛故宫,游颐和园,吃九门小吃。
    末了发现,不虚此行。

    
朝花夕拾
    错过了花期,
    繁花落尽的京城,突兀,灰蒙蒙,
    城里城外的空旷,让人觉得落寞和渺小。
    走走停停,乖乖享受和领悟。
    终究不是适合我的地方,
    我太稚弱,只想窝在小小的环境里,
    张开眼睛就可以看到所有,
    生活无忧,自在。

 

2009-05-24夏未

 

『零』
不知如何开场白。
游离了许久,挣扎着许下的文字,
依然附著寂寞,沾满忧伤,
静静的刻意颓败与不堪。
以前都不曾发现的情绪,现在知道是被暗暗隐藏了。
张扬,肆意,妄为。
遭遇琐事,情绪触动,遗忘自我。
躲在朋友的关爱里,
贪恋着理解和包容的温暖。
我的孩子气,何时才会长大?

『壹』

不是每一次努力都会有收获,

失望,怀疑,盲目,怨怼,悲伤,

幸福始终充满着缺陷。

朋友,往事,记忆,伤害,时光,

任何东西都可以被替代。

你不知道的甲,乙,丙,丁,

一次次的擦肩而过,湮没在离别中,

忍受,一旦分开,永不再见。

曾经执拗的念念不忘,

默默背弃。

『贰』
一直以为掬在手心的青春,
在不知不觉的习惯中,悄悄溜走了。
等在某一时间,
缅怀一段时光的掌纹,
停在某一地点,
守望一个牵挂的曾经。
安稳的背后潜藏着无言的沮丧。
坚硬的城市里没有柔软,
知晓,有些事情,在劫难逃。
不管在哪里,哪时。

『玖』

前世的尘,今世的风,

拂动无穷的愁,越过无尽的殇。

曾经欢喜的美好,成了宿命摆下的一个局,

幸福是假的,痛彻心扉是真的,

迷恋后幻觉灰飞烟灭。

慢慢习惯,

流失的时间和往事,

默默坚强,

成全坦然的相别。

会过去的,就会过去的,

偶尔感怀,总会原谅。

 

2009-06-11与过去告别

 

2008-06-23
大学四年终于彻底结束了。
曾经只是一场短暂的别离,而这次,却不知何日能再相聚。
往昔的时光像穿过手掌的风,过去了就过去了,不留一丝痕迹。
我们这群张扬的年轻人阿,终于也携着梦想各奔东西了。
以前总想分开的时候我们会怎样怎样,然而真到了眼前,也忍着悲伤由它去了。
难再有相聚的一天,计较良多又有何用?
想着还是要给走掉的人留一个愿意回忆的心情,不会太多怨怼和情绪,一般真实就好。
那些在我心底深深烙印的人,日复一日,年复一年。
一天心情难以平复,难以想象,一个人,就这么永远的离开的自己的生活。
不能一起笑闹,也没人陪你哭泣,抓着我的手也放开了。
终于开始在各自的生活中颠簸,许多烦恼就一点一点的袭来了。

2009-06-03
工作不满一年,遭遇人生重大离别。
送别会上,几次将眼泪硬生生的吞了回去。
不想在太多人面前暴露自己的软弱。
当我面对那一张严肃的面孔时,心里有许多的话想要诉说,
不断给我肯定和鼓励的长者,不断给我支持和包容的领导。
然而走到面前,万语千言却只能汇成一句谢谢和无边的沉默,
那一刻,我成了一个严重的语言障碍者。
静静听他对我的期许,心潮澎湃,感慨良多,
安慰却交织着愧疚,如果我可以做的更好。
觥筹交错,脚步凌乱,每个人都掩埋在离别的伤感里。
许多的眼眶微红,许多的话语激动,许多的表情沉痛,
想起去年毕业的离别,四年相处,难舍难分,
而今,一年经历,依旧难舍难分。

2009-06-08
忽然间翻起了旧账,
蒙了许多了灰的回忆被我从又一次拽了出来,
很痛很痛,不知道为什么又会再想痛一遍。
一切都过去那么久了,其实应该早已经习惯。
想着当时的笑靥如花却内心流泪,
想着当时的歇斯底里却假装坚强,
原来,一直是一个很会伪装的人,
或者,伪装给我想要的安全感。
曾经,是怎么一步步熬过来的呢?
周末又开始神经质,每段时间总会有低落期。
现在,过去了么?我想,过去。
感觉好像赶了很久很久的路,还是一段弯路。
这几个月让我方向迷失,倍感辛苦。
不该是这样的,我的骄傲,我的无畏呢?
散了,算了,
想起一句话:两两相忘。
不断告诉别人时间是个利器,
自己却不晓得用它割断过去。
我会幸福么?如果与过去绝别,我会的!

2009-06-11
今天听到一首歌,如果我变成回忆。
如果我变成回忆,退出了这场生命。
留下你错愕哭泣,  
我冰冷身体,拥抱不了你,
想到我让深爱的你人海孤独旅行,  
我会恨自己,如此狠心。
如果我变成回忆,终于没那么幸运。  
没机会白着头发,
蹒跚牵着你,看晚霞落尽,
漫长时光总有一天我会伤心痊愈,  
若有人可以,让她给你。  
如果我变成回忆,最怕我太不争气。  
顽固的赖在空气,霸占你心里每一寸空隙,  
连累依然爱我的你痛苦承受失去,  
这样不公平,请你尽力,把我忘记。

 

 
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瞳の人 瞳の人

Occupation
Location
Interests
如果神祗没有在大雨中哭泣
人的灵魂怎么学会如何悲伤